ivona - женский блог

Улюблена фобія холостяка

sluty — Wed, 31 May 2017 19:38:37 GMT

У величезній різноманітності чоловічих характерів, ментальних устремлінь і типів поводження з жінкою, самі жінки із завидною постійністю вибирають собі в партнери чоловіків, на перевірку абсолютно не готових до сімейних, та й взагалі до партнерських відносин. Чому виникає страх душевної близькості

В величезній різноманітності чоловічих характерів, ментальних устремлінь і типів поводження з жінкою, самі жінки із завидною постійністю вибирають собі в партнери чоловіків, на перевірку абсолютно не готових до сімейних, та й взагалі до партнерських відносин.

Психологи називають це явище інтимофобією, зовсім не маючи на увазі під ним страх фізичної близькості і сексуальних контактів, як це спочатку мали на увазі психіатри. Це боязнь дійсно близьких емоційних відносин.

Впевнена, зустрічався і в вашому оточенні харизматичний чоловік при грошах і положенні в суспільстві, тонко відчуває, що необхідно жінці, яка вміє зачарувати, говорити з нею на її мові, доглядати, бути чарівним в ліжку і успішним в бізнесі, але абсолютно невловимий і абсолютно непридатний для шлюбу. На превеликий розчарування жінок, які полюбили подібного чоловіка, промискуитет є для нього кращою формою сексуальної взаємодії, що по суті символізує не тільки свободу вибору і свободу від усіляких зобов'язань, але і можливість відчувати себе психологічно автономним, а значить не відчувати почуттів, що заподіюють біль. Звідки ж цей початковий страх душевного болю?

Людям, які не витрачають часу на душевну близькість, досить часто вдається розкрити свій талант, стати великими або просто успішними в своїй справі. Можливо тому величезна кількість интимофобов - серед артистів, художників і політиків. Скажу банальність: за кожним великим чоловіком стоїть його мати. За чоловіком-інтимофоби - в тій же, якщо не в більшій, мірі. Притому імпульсивна, вимоглива і непослідовна. Сценарії можуть відрізнятися, але результат можна припустити ще в дитячому садку. Як правило, з дитинства такий хлопчик оточений всепоглинаючої материнською любов'ю, але ця любов більше схожа на удушення в обіймах і контрастний душ. Мама без видимої дитині причини може і залюбити, і відкинути.

Найчастіше такий розклад зустрічається в сім'ях, де мати виховує сина одна, або де роль батька абсолютно незначна з різних причин: батько багато працює, рідко буває вдома або позбавлений права дорадчого голосу через авторитаризм дружини. Але суті це не змінює. Мати твердить синові: ти один, єдиний чоловік у будинку, надія, опора, мій захисник, повинен вчитися, бути, стати ... Більш того, часто мати формує у хлопчика відчуття, що, якщо він не впорається, вона покине його, відмовиться бути з ним, а значить, посилює умовну залежність і страх втрати прихильності. Дитина розуміє: якщо не впораюся - мами не буде, а маму потрібно берегти. Тому з усіх сил він намагається відповідати. І благо, якщо маму результат задовольнив на першому етапі.

Але частіше цього не відбувається, і все доходить до крайності - мати ніколи не задоволена результатами сина, вона стимулює і стимулює хлопчика бути все краще і краще, в своєму перфекціонізм доходячи до крайньої точки. Такою точкою може стати серйозний протест, коли хлопчик, а часом уже чоловік, знаходить в собі сили і сепарується, йде від такої матері. Іде аби куди - в невідомість, в будь-які відносини, в армію, на війну, аби розслабитися, бо тиск матері здається йому гірше будь-яких чоловічих баталій. І це, по суті, краще, що може з ним статися.

Якщо душевних сил у хлопчика не вистачає, то він покірно "відповідає" материнським запитам, намагається з усіх сил, мучиться, страждає, але йде до мети. Мета начебто досягнута, але утробний страх перед необхідністю відповідати нереально високим запитам жінки залишається. І вже не важливо, ким буде ця жінка. Для чоловіка стає необхідністю уникати будь-яких відносин, де він впадає в залежність, тим більше в емоційну. Такий досвід відгукується великий душевним болем. А досвіду подолання цього болю немає. Є несвідома потреба бути кращим, завжди йти до мети, але немає розуміння, навіщо ця мета йому потрібна. Як в казках: після весілля немає сюжету.

Якщо ж хлопчик не навчився інший любові, крім любові сина до матері, а, значить, досвід відносин з жінкою »не мамою" у нього відсутня і в той момент, коли вони з'являються, він відчуває несвідоме відчуття, що відбувається інцест. Як результат першими псуються саме сексуальні відносини, і чоловік шукає нову жінку, і молодші, молодший! З'являючись в області несвідомого, подібні страхи призводять до усвідомленого бажанням триматися подалі від усіх, кого можна визнати родичкою. Тому кидається такий індивід від жінки до жінки, ризикуючи уславитися бабієм і ловеласом, але суть метань - втеча від матері, від якої не так-то просто втекти, бо вона ввижається йому скрізь.

Так, завдяки мамі такий чоловік добре знає запити жінок: він вміє бути ввічливим, приємним у спілкуванні, добре виглядати. Мама адже вимагала цього ж: не груби мамі, скажи "дякую", що не мовчи, причепурися! Жінки знаходять його розуміє, душевним, часом навіть щедрим. Щедрим, правда, до пори до часу - щедрість, на жаль, з часом перетворюється в крайню ступінь скупості, якщо справа йде вже про партнерські, а значить, залежних відносинах. Тобто тимчасової партнерці, коханці чоловік готовий купити і автомобіль, а ось дружині доведеться звітувати про всі, навіть незначних витратах. Залежність і гиперконтроль - близнюки-брати!

Чоловіки часто вигадують раціональні виправдання такій поведінці. Діапазон розсудливих пояснень широкий: від "всі баби дурепи" (з витіюватими варіаціями "я не зустрів таку, яка б могла ... була ... відповідала ...", "я переконаний холостяк") до "все так прекрасні, що я не можу вибрати одну" .

Але, по суті, і те, і інше означає: я не зустрів жінку, яка б змогла замінити мені мати, в єдності з протилежним посилом: упаси мене, Боже, ще раз потрапити під материнське вплив, так під будь-який вплив! Навіть коли відносини розвиваються в цілому в позитивному ключі, інтимофоби (як чоловіки, так і жінки) підсвідомо шукають ті граблі, на які вони можуть і зобов'язані наступити, шукаючи навіть там, де все цілком безхмарно. Партнеру в даній ситуації не позаздриш: якраз на піку відносин інтимофоб може раптово зникнути, проявити агресію, почати вести себе відштовхуюче і лякаюче. Таким чином, він розлучається з партнером, зробивши саме себе негідним відносин, виправдавши всі материнські посили.

У жінок приводів уникати близьких відносин і придбати як захист інтимофобію теж предостатньо: нещасна любов, зради в попередніх відносинах, розчарування після першого шлюбу, матеріальні труднощі, що виникли з вини чоловіків. Жінці значно легше знайти безліч виправдань, чому не жити в парі. Але якраз жінки можуть і вийти заміж практично автоматично, підштовхувані соціальними нормами: жінка повинна бути заміжня, а вже як там справа піде, поживемо - побачимо. Плюс у неї є перевага - вона завжди може народити дитину "для себе". Так, найчастіше патерни поведінки матері будуть ввібрані і дитиною, але кого це взагалі хвилює? Все ж не одна! Судження про чоловіків у таких жінок завжди говорять про їхній досвід або досвід їх матерів, як правило, негативний. Такі жінки часто бояться розчинитися в стосунках, втратити своє "я", зникнути як особистість. І знову ж таки ключовим є страх, який виправдовує формулу: якщо мене щось не влаштує в цих відносинах, я завжди можу пошукати кого-то цікавіше, посексуальнее, багатший, краще.

До речі, не завжди під маскою інтимофобії ховається саме інтимофобія. Іноді чоловіки і жінки, втомившись від численних питань родичів, друзів і знайомих "чому ти не одружений? / Незаміжня?", Надягають на себе маску відкидання близьких відносин, а насправді просто поки не бачать для себе утилітарної користі шлюбу. Адже моделей шлюбу - велике розмаїття, всупереч твердженням Толстого. І знайти людину, яка задовольнить більшість запитів на взаємній основі, - цілком реально, ніж, власне, і пояснюється велика кількість нетрадиційних в обивательському розумінні шлюбів, таких, наприклад, як гостьовий або одностатевий. Адже цілком допустимо, що запропонована в якості зразка батьківська модель може бути настільки жахливою і неприйнятною, що повторити її є, скоріше, кроком в безодню, ніж на щастя.

Буває, що у пари просто спочатку різні темпи зближення, наприклад, чоловік уже зрозумів, що він готовий одружитися і прожити з цією жінкою все життя, а жінка ще хоче все "добре перевірити". Або "дівчина дозріла", а чоловік хоче зрозуміти, наскільки вона "адекватна і приємна в побуті". Це явно випадки іншого порядку і зовсім далекі від інтимофобії. Тому важливо враховувати соціокультурні умови дорослішання особистості для того, щоб не порушити допустимий темп, не зіпсувати все в періоді сходження.

Загалом, і інтимофоби одружуються. Чоловіки обирають жінок не надто освічених, але красивих, без перспектив професійного зростання, потенційних моделей або домогосподарок. Саме на таких непохитно діє впевненість чоловіка у власній привабливості, багатстві, успішності. Жінки з інтимофобією більше націлені на сексуальну задоволеність і вибирають, скоріше, інструмент сексуального задоволення, ніж особистість, хоча особистості теж можуть проскочити. Згодом такий партнер перетворюється в альфонса з більшою або меншою перспективою бути вічно залежним, а як результат - стати істеричним і непередбачуваним.

Напевно, тут важливо сказати, що такого індивіду з інтимофобією необхідна допомога фахівця - психолога, психотерапевта, психіатра. Але, як правило, за психологічною допомогою вони не звертаються, вважаючи свої особливості більше достоїнствами, ніж недоліками або проблемою. Буває, що родичі приведуть, у відчайдушній надії поправити сценарій їхнього життя. Але вони надовго не затримуються.

Мені здається, важливо зрозуміти одне: якщо у вас з'явилося відчуття, що на вашому шляху - інтимофоб, і якщо ви не одержимі ідеєю змінити світ - краще біжіть. Не спокушайтеся бажанням їх переробити - не вийде. Не доводьте до шлюбу - йдіть першими. Витрачених на це все сил вистачить, щоб побудувати єгипетські піраміди. Повірте.

Як підвести підсумки року і не розчаруватися?

sluty — Wed, 31 May 2017 19:37:25 GMT

Ось і підійшов до кінця рік, в який ми встигли схуднути і підкачатися, вивчити другу іноземну мову, прочитати 50 книг, кинути палити, подивитися 100 запланованих до перегляду фільмів, одружитися або вийти заміж, придбати квартиру і з'їздити на Гоа ... Ну і, звичайно , все відвідали тренінг особистісного зростання і освоїли з десяток складних асан? Ну, правда, все встигли? Невже? Або знову все заново? Перепишемо список по-новій, зап'ємо це все шампанським і заспокоїмося?

Людство давно вже звикло до того, що потрібно підводити підсумки і планувати. Багато в чому це полегшує життя: планове господарство і аналіз досягнутих результатів допомагає уникнути різного роду кризових ситуацій, дає деяку впевненість в завтрашньому дні і серйозно зміцнює піраміду Маслоу. При цьому базові потреби в цілому задовольнити стало не так важко, а значить, їх спектр зростає і поширюється. Там, де раніше досить було спального місця, тепер важливо мати окрему кімнату і свій особистий туалет. Передбачається, що і духовні потреби ростуть, але, на жаль, на їх задоволення у споживачів матеріальних благ все менше і менше часу. І там, де ми знаходимо час для матеріального зростання, наш духовний ріст перетворюється в прокрастинація. А прокрастинація - в невроз (прокрастинація - в психології схильність до постійного відкладання навіть важливих і термінових справ, що призводить до життєвих проблем і болючим психологічних ефектів. - Є.Г.).

Відкладання справ на потім - цілком поширена в сучасному світі особливість. Навіть автор цієї статті кілька разів намагалася відкласти на пізніше її написання, знаходячи безліч важливіших справ - від ходіння на кухню попити чайку до самих термінових і невідкладних розмов по телефону з подругою. Так, ми всі не безгрішні, а в справі прокрастинації - неймовірно успішні і мотивовані! І підбиваючи підсумки року, ми з подивом зауважимо, що частина справ, оптимістично запланованих рік тому, стає перехідним вимпелом, з року в рік перетікає в плани наступного десятиліття. Тому для початку потрібно все-таки зрозуміти, що нам вдалося досягти, які плани на минулий рік виявилися виконаними, і скільки зусиль, коштів і душевних сил це у нас зажадало.

Важливо оцінити свій професійний ріст, здоров'я, особисте життя і спілкування, ну, і не випустити з уваги свій особистісний ріст, що дає нам можливість відчувати себе гармонійною особистістю. Так, не всі вас порадує, але було б непогано замінити трагічне "за що?" на більш оптимістичне "навіщо?", намагаючись витягти навіть із не найприємніших подій деякий урок, який можна перетворити в ресурс.

Складіть список своїх досягнень і похваліть себе за безліч крутих речей, які відбулися в минулому році. Масштабні справи відзначте окремо, дипломи - розвісьте на стінах в рамочках. Непогано обговорити ці перемоги з близькими або друзями - вони зможуть допомогти вам похвалити себе і відчути радість перемог, за умови, звичайно, що це люди, які вміють радіти за вас. Зберіть поруч або згадайте тих, хто вас підтримував у минулому році. Подякуйте їм особисто або хоча б подумки. Перегляньте свій щоденник, інстаграм, фотографії в блозі. Ви побачите, що приємних подій неймовірно багато!

Пограйте в гру "Тема газети": придумайте, як би ваш рік звучав в газетних заголовках: "Неймовірний успіх мала захист дисертації молодого вченого", "Дружна сім'я грандіозно відсвяткувала покупку телевізора". Буде весело і приємно пограти в таку гру з друзями, і навіть зробити своїми руками святкову газету з фотографіями і веселими текстами. Напишіть собі напуття на майбутній рік.

Не порівнюйте себе ні з ким і не давайте нікому це робити. Порівняйте себе тільки з самим собою рік тому. Я впевнена: ви знайдете масу відмінностей, які вас порадують.

Розберіться в своїх почуттях: чого ви боїтеся, за що переживаєте, куди витікає ваша енергія. Будь-який страх може притягувати неприємні ситуації, пов'язані саме з цим страхом. Наприклад, страх самотності - притягує самотність, страх втратити стабільність або матеріальну забезпеченість - втрату грошей. Проаналізуйте, чого ви боїтеся, спробуйте знайти тих або те, що дає вам сили і допомагає впоратися зі страхами. Знайдіть подумки в своєму оточенні людей, на яких ви можете покластися. Попросіть вибачення у тих, кого образили.

Як би нас ні радувало новорічне лихоліття - ми все одно поспішаємо планувати, перетворюючи мрії в плани.

Пропоную кілька трохи незвичайних і, на перший погляд, нелогічних правил, які у своїй первісній абсурдності зможуть стати опорою для планування наступного року.

Зважитеся раз і назавжди скасувати всі невиконане, і не переносити все це традиційним списком в новий рік. Ну і бог з ним, з англійським! Ну, не прочитаєте ви той бестселер. Ну, не подивитеся ви цей геніальний фільм. Ну, не обвалиться від цього небо на землю! Так, можна дозволити собі не бути тим, ким ви запланували 10 років тому. Життя змінилося, і ви теж. Перепишіть список радикально! Нехай вашим девізом стане: жодного повтору з торішнього списку! Не виконано - значить, не дуже було потрібно, бо мотивація формується в результаті гострої потреби, а все, що не сформувалося, - в урну!

Список не повинен бути в голові. Запишіть все, що ви хочете здійснити. Пам'ятайте, планів, що не записані, - не існує!

Не плануйте занадто багато. Навіть якщо у вас буде лише одна справа на весь рік, але ви зможете собі сказати: так я впорався, - ви зможете собі повісити свою символічну медальку, і ніяких розчарувань! Склавши список справ, і зазначивши, що він занадто великий - перечитайте і скоротіть його вдвічі. Потім перечитайте і викресліть ще один пункт - ось тепер список виконаємо! І розпухле почуття провини за невиконану, залишиться в минулому.

Не плануйте на весь рік - все змінюється, а значить те, що сьогодні могло бути актуальним, завтра може стати тухлим і нецікавим. Свіжі плани, як і свіжі продукти, - дають сили і енергію, а то, що перестало бути актуальним - буде вести до розчарування, якщо ви раптом надумаєте доводити до кінця справи лише тому, що так вас вчила мама. Вирішили, що це не ваше, - в корзину! Не витрачайте час на те, що не приносить вам задоволення. Наступний Новий рік не за горами!

Плануйте не тільки діяльність - плануйте і відпочинок. Заповнювати весь вільний час новомодними речами, нині званими "активностями", - це приректи себе на невротичний стан і перманентне почуття провини під час бездіяльності. Саме такі тривожні люди обзаводяться списком книг і фільмів, і відчувають жахливі муки, коли у них просто немає бажання читати або дивитися все це духовне багатство. Дозвольте собі ліниве настрій і можливість нічогісінько не робити. Лінь - це не катастрофа, лінь - це захисна реакція організму на дуже довгі неприємні подразники. І, звичайно ж, стан внутрішнього спокою складно переоцінити. Звідти і беруться сили на впевнені дії і плани на майбутнє.

Пам'ятайте, що все має циклічність, тим більше життя. Враховуйте при складанні планів-яку пору року, на яке плануєте, згадуючи, як воно відбивається на вашому настрої і самопочутті. Якщо це не найкращий час для справ - перечекайте. У справах корисні паузи.

Не забувайте, що плани повинні бути досяжними - немає нічого більш фрустрирующей в плануванні, ніж завищена планка. Точно так же ставте завдання і близьким: з урахуванням їх реальних можливостей, а не тільки ваших бажань. Плани повинні бути позитивними: ніяких приставок "не"! "Чи не лінуватися" замініть на "діяти!", "Не курити" на "вести здоровий спосіб життя", а "не лаятися з дружиною" на "жити мирно".

В цілому плани, на які у нас не вистачило грошей і душевних сил, можна сміливо назвати мріями. Але ж і без мрії - ніяк ...

Три головні питання до себе для тих, хто має намір щось змінювати в житті

sluty — Wed, 31 May 2017 19:36:37 GMT

Коли я говорю «має намір щось змінювати», то маю на увазі - має намір взяти процес життєвих змін в свої руки. Має намір змінюватися усвідомлено, управляти змінами, а не варитися у них, по ходу дивуючись, чому ні на що не вистачає сил і енергії.

Стагнація, тобто стан, коли здається, що нічого не відбувається, - найбільша ілюзія. Стагнації не існує так само, як і так званого «плато» - коли життя вийшла на рівну ділянку без очевидних зрушень. Це самообман. Час йде завжди, незалежно від того, бадьоро ви крокуєте або вирішили взяти перерву. Зупинок не буває. Процес ніколи не зупиняється. Ви або крокуєте вгору, або вниз. Або ростете, або деградіруете. Бувають моменти, коли зміни непомітні для ока, але це не означає, що поки ви читаєте ці рядки, ви не стали старше. І це лише пара хвилин, а так проходять роки ...

Питання в тому, як отримувати від цього задоволення. І чи можна цим управляти.

Одне з найпоширеніших явищ нашого часу - дорослі діти, а вірніше, дитячі дорослі. Це коли грайливою безпосередністю і не пахне, зате в наявності - відсутність відповідальності за своє життя (в усьому винна обставини), капризи (мені все повинні), вимога любові від оточуючих (якщо він мене любить -тоді і я його) і головна ознака того, що у людини зросла тільки тіло, а не свідомість - це нескінченна, пронизлива і душегубітельним жалість до себе з приводу і без. Повторюся: з приводу і без, так як для істинно дорослої людини навіть реальний привід ще не привід себе жаліти.

Хороша новина в тому, що можливість помітити за собою (а не за своїми близькими!) Цю болючу дитячість перша ознака променя дорослої усвідомленості. Без неї поїзд не рушить. Я починала саме з цього.

Процес дорослішання - це самостійна робота, яка стартує, як правило, з розуміння, що ти до неї по-справжньому ще не приступав (навіть незважаючи на солідні роки або купи прочитаних розумних книг). Тільки в цій точці стає очевидним відповідь на питання: так, цим можна, а головне потрібно управляти, інакше зміни найчастіше будуть не в твою користь.

Якщо ви дісталися-таки до тієї глави свого життя, коли пора створити себе заново: робити те, що подобається, з тим, з ким хочеться, а головне, бути щасливим, то має сенс задати собі три ключових питання на старті усвідомлених змін: де , що і навіщо.

Перше питання до себе: ДЕ?

З цього питання доцільно починати.

Де ви зараз перебуваєте? Хто ви в дану хвилину і що у вас в багажі життєвого досвіду?

По відношенню до всіх ключових життєвих сфер: тіло (фізична форма, самопочуття, здоров'я), душа (відносини з самим собою), справа (робота, гроші), відносини (любов, сім'я і все коло спілкування).

Це позначення своєї точки на системі координат. Заковика в тому, що вкрай мала кількість людей здатне визначити себе більш-менш об'єктивно, без ілюзій і самообману.

Зрушити з неіснуючої точки неможливо. Тому, щоб прокласти маршрут туди, куди ви хочете потрапити, спочатку треба зрозуміти, де ви знаходитесь на поточному етапі.

Де ви по відношенню до свого рівня фінансової свободи?

Де ви в стосунках з близькими людьми?

Де ви в своєму фізичному розвитку?

Де ви в питанні душевної гармонії та миру з самим собою?

І так далі.

Не бійтеся жорстких відповідей, нулів, мінусів. Не шкодуйте себе! Подивіться правді в очі.

Бійтеся тільки збрехати самому собі, тому що невірна оцінка на системі координат може вплинути на весь маршрут в подальшому.

Хочу зазначити, що ці питання не про ваші цілі. Чи не задавайтеся поки думками про те, чого ви хочете. Мова саме про поточний стан справ. Тут і зараз. І ніяких діагнозів і вердиктів - тільки факти.

Скільки заробляєте, скільки вільного часу, які відносини з оточуючими, з сім'єю, як далеко від самореалізації (по відчуттях зараз), як ви виглядаєте, як себе почуваєте, скільки енергії.

Які проблеми конкретно зараз? Як давно ці проблеми не вирішуються? Скільки саме років ви не можете вирішити енну завдання? Пишіть всі деталі. Ви повинні побачити, що якесь питання «висить» в проекті вже 5-10 років. Які проблеми повторюються? Опишіть свої головні граблі?

Хто ви тут і зараз? Які у вас невирішені питання тут і зараз? Які труднощі? Які радості? Чи є мир із самим собою? Як часто себе дорікаєте? Як часто собою незадоволені? Або навпаки - як давно задавали собі незручні питання.

Чи відчуваєте ви щастя і радість кожен день?

Чи вірите ви в те, що можна відчувати радість і щастя кожен день?

Що для вас радість і щастя і яким чином воно досяжно в вашому визначенні?

Це ваша особиста натальная карта, яку має сенс створити максимально наближеною до поточного моменту. Мета - ваше поточне положення справ: думки, дії, оточення, проблеми, завдання, звершення, радості і печалі. Весь набір. Якщо з вимірюваними показниками, такими, як кількість грошей, відносини або їх відсутність, хороша фізична форма або в'яла, - все більш-менш зрозуміло, то важливо ще копнути глибше - в риси вашого характеру.

Хто ви за характером тут і зараз?

Для цього є простий і цікавий спосіб, який може багато про вас розповісти. Вірніше, про те, як ви сприймають навколишній, вашими близькими людьми.

Попросіть мінімум трьох близьких людей написати три ваших головних гідності і три ваших головні недоліки. Відразу кажу, близькі друзі будуть відмовлятися писати недоліки. Але ви наполягайте, адже не буває людини без недоліків, так? На те вони і близькі люди, що можуть про це вам сказати. Як варіант, попросіть написати анонімного листа на ваш ящик: три гідності і три недоліки - і ви навіть точно не знаєте, який саме один це вислав. Будьте готові не ображатися (це до питання про жалість до себе). Навряд чи вам скажуть всю правду, але якісь цікаві подробиці про себе можна вловити.

Я, наприклад, була дуже здивована тим, що всі опитувані винесли в мінус таку рису, як скритність.

Хто б подумав? Я чи не та дівчина, яка мовить про своє життя на (не буду «приховують») багатотисячну аудиторію? Після уточнення, що вони мають на увазі, виявилося, що мова про брак відкритості в особистому спілкуванні.

До речі, незважаючи на те, що ви просите друзів розбити якості на достоїнства і недоліки, ви не повинні так ставитися до них самі, розумієте, про що я? Ваша мета - зібрати досьє на себе, в тому числі і на те, як ви бачитеся вашим близьким людям зараз. Але не судити себе. У нашої точки «G» (Gde знаходимося зараз) - відправного пункту в бік створення себе заново - є якісь координати, їх треба зрозуміти, але їх не треба оцінювати чи судити. Яка різниця, що в Москві дощ, раз ми все одно вже в поїзді і якраз вибираємо напрям, куди відправитися далі?

Дорослішати - це не вішати ярлики «добре», «погано» - це можливість поглянути на ситуацію тверезо: без соплів, рожевих окулярів або збільшувального скла.

Роздувати свої так звані недоліки - така ж інфантильність, як і їх не помічати.

Для чистоти експерименту краще записати відповіді на ключові питання - допомагає.

Друге питання до себе: ЩО?

Отже, найперше питання до себе: «Де я перебуваю в даний момент?» - вже обговорили. У вас з'явився набір фактів про те, хто ви і що ви на цьому життєвому етапі. Пора переходити в питання номер два: «Що?»

Що привело мене туди, де я перебуваю зараз?

Це ключове питання. Просто сакральний. Не проходьте повз. Зупиніться.

Ще раз: Що привело мене туди, де я перебуваю зараз?

Якщо перше питання «Де?» Розкриває в вас чесність з самим собою, то питання «Що?» Зачіпає найголовніший аспект будь-якого зростання, без якого створення себе заново, на жаль, неможливо. Це ваша особиста відповідальність за все, що з вами відбувалося, відбувається і буде відбуватися.

Давайте, я полегшу вам завдання. І відповім на суміжний питання:

- ХТО привів мене туди, де я зараз перебуваю?

Ви. Ви самі. Лише ви. Ніяких інших варіантів. Чи не батьки, не країна, несусіди, не керівництво, не друзі, ні партнери, навіть якщо вони вас кинули, не Путін, дай йому Бог довгих років життя, як і всім живим істотам. Ви. Тільки ви привели себе туди, де ви зараз перебуваєте.

(Це стосується не тільки банального: я там працюю і там живу, мова також і про хвороби, аварії, кризах, депресіях, розставання, киданні вас з дітьми або відбирання у вас дітей і чого завгодно ще - про будь-яких ситуаціях, які відбувалися або відбуваються ).

Це був всього лише суміжний і, до речі, дуже легкий питання: Хто? Зрозуміло, ви самі.

А тепер давайте заглиблюватися.

- Що привело мене туди, де я перебуваю зараз?
Беріть всі свої відповіді з попереднього розділу, коли ви визначали координати точки поточного розташування за ключовими життєвим сферам (тіло, річ, душа і відносини), і запитуйте себе (це стосується як того досвіду, який ви кваліфікуєте як позитивний, так і як негативний, але в питаннях «закупорок» або так званих життєвих граблів - треба копати глибше).

- Що привело мене до того, що я заробляю 1500 доларів на місяць?
Як стати мільйонером? Потрібно протягом 4000 років працювати вахтером і нічого не їсти. Або 55 років працювати менеджером з зарплатою 1500 доларів. І теж нічого не їсти. Я порахувала!

- Що привело мене до того, що я встаю о 7 ранку і не хочу цього?

Або

- Що привело мене до того, що я встаю о 6 ранку і мені це подобається?

(Моя відповідь: біг в 7 ранку)

- Що привело мене до того, що мене кинули?

- Що привело мене до того, що я став сумніватися в справі, яке вибрав?

- Що привело мене до того, що у мене є все, що я хотів, крім драйву і щастя?

- Що привело мене до того, що у мене зайві кілограми?

- Що привело мене до того, що мені ліньки?

- Що привело мене до того, що я не можу себе організувати?

- Що привело мене до того, що я неправильно харчуюся?

І т.д. і т.п. Це лише усереднені варіанти, саме гостре я навіть не виношу. Нехай кожен копає сам.

Якщо хтось думає, що це питання про самобичування, мовляв, «Хто тут найгірший, що стільки жере?» - то знову пройдіть в розділ про жалість до себе і повертайтеся, якщо мають намір-таки дорослішати по-справжньому.

Причина не може бути в тому, що ви поганий. Тому що (я сподіваюся, вас це не здивує), ви - хороший.

Причина в самонепонятості. Десь ви не розчули власний поклик. І тільки ви його здатні розчути.

Можу сказати, що якщо ви серйозно підійдете до цього етапу, то над деякими питаннями будете «зависати» днями. Просто задавайте їх собі знову і знову. Якщо відповідь не приходить, «носите» питання з собою, пишіть на папірцях, повторюйте про себе. Рано чи пізно він проступить, якщо ви маєте намір почути. Деякі відповіді будуть різати.

Ви вірили в одне, а тут виявляється, що спливає інше ... Це важко. Я знаю. Але це треба пройти. Це і називається «особиста відповідальність за своє життя».

Суть роботи з другим питанням Що? - це зрозуміти:

Які ваші думки і установки сприяли діям, які привели вас в поточну точку.

Наприклад, які думки, установки і дії вам допомогли досягти певних висот: кар'єра, бізнес, успіхи в спорті, хороші відносини (вибирайте те, чим ви пишаєтеся).

І які думки, установки, дії призводять вас до невдач або заважають реалізувати те, чого ви хочете: розбагатіти, кинути палити і т.п. Це стосується всього.

Цей процес являє собою клубок, який треба розкручувати. Як капуста, у якій знімаєш шар за шаром, поки не докопаєшся до найглибших думок і установок.

Расчехленіе власних же думок про себе і про навколишній світ.

На етапі питання «Що?» Я не пропоную вносити будь б то не було зміни в параметри або змінювати налаштування. Я пропоную з ними ознайомитися, перебрати, усвідомити, що є у вас всередині.

Приклад. Думки фрілансера, якому не треба кожен день їхати на метро, він займається начебто улюбленою справою (у всякому разі, сам до цього йшов), але при цьому париться, як і всі інші, якщо не більше (так як на вільних хлібах внутрішня турбулентність різко посилюється, але про це не здогадуються всі ті, хто в офісах мріє про волю).

- Що привело мене до того, що я мало заробляю досі?

- Відсутність самодисципліни. Чи не навчився в графік.

- Що привело мене до відсутності самодисципліни?

- Лінь. Я лінуюсь. Мені лінь.

- Що привело мене до того, що мені лінь займатися справою, яку я вибрав?

Поставити таке питання собі - це вже певна сміливість. Дуже багато людей зупиняються на колі «лінь - самодисципліна»? і все, мовляв? «Переможу» лінь і буде мені щастя. Але тут треба повернутися до питання «Де?» І запитати себе:

- Як довго я вже перемагаю лінь і відчуваю її руйнівний вплив?

Якщо з'ясується, що цієї історії вже місяці і роки, то очевидно, що треба перепитати себе ще раз:

- Що привело мене до того, що мені так хронічно лінь займатися справою, яку я вибрав?

- Мені ж не лінь зараз полетіти в Нью-Йорк, якби випала нагода. Чи не лінь сходити в кіно на хороший фільм. Так, багато чого не лінь. Чому лінь саме робити ту справу?

(Перебільшений приклад, розумію, але розраховую на здатність читати між рядків).

Розкручуйте до упору, знімаючи шар за шаром. Починаючи з того «А чи справа ця взагалі?», Закінчуючи тим, що це може бути, якщо справа все-таки «то». Наприклад, нестача енергії, якісь невирішені завдання, які висмоктують весь потенціал, або щось ще. Або справа то, але його реалізація йде якимось чужим вашої природі шляхом.

У всіх свої нетрі, і занурюватися туди тільки вам, ще й без акваланга. Фрістайл. Але воно того варте. Це шанс подружитися з собою і почати відчувати драйв від можливості жити повним життям.

Третє питання до себе - Навіщо?

Один з найбільш логічних запитань-якої розсудливої людини. Навіщо щось міняти? Навіщо створювати себе заново? Це останній ключове питання, яке має сенс задати самому собі перед стартом усвідомленої трансформації свого життєвого досвіду.

Перше питання - Де? Де я перебуваю в даний момент?

Друге питання - Що? Що привело мене сюди?

Повноцінно відповівши на них і прописавши координати свого поточного стану справ, сенс третього питання буде більш глибоким і усвідомленим.

Третє питання до себе: Навіщо? Навіщо мені щось міняти і створювати себе? Тим більше заново?

Отримавши відповідь з глибини своєї істоти, всі подальші дії знайдуть грунт під ногами і вишикуються в цілком відчутну дорогу, яку, як відомо, подужає той, хто йде.

Мотивація почне рости зсередини, а це єдина умова для справжніх перетворень.

Я можу привести свої особисті відповіді на це питання, можливо, комусь вони здадуться близькі:

Навіщо мені створювати себе заново?

Людина - це чистий аркуш, перша частина життя якого була написана не ним.

Ми приходимо в цей світ з абсолютно білим аркушем власної життєвої історії, яка описує не тільки наш досвід (що ми робимо), але і те, ким ми є (що відчуваємо, думаємо і на що спираємося в прийнятті рішень). І мораль байки така, що наші найперші записи ведуться батьками, вчителями, друзями, всією навколишнім оточенням і нашим дитячим, ще зовсім неусвідомленим «Я».

Ми з самого початку, не віддаючи собі звіт, починаємо транслювати образ того, як нас бачать навколишні, через призму власного, спочатку дитячого, розуміння. І ми стаємо тими, ким нас бачать навколишні, через призму власного розуміння.

Це свого роду правила гри. Ми приходимо сюди неусвідомленими дітьми, і наше завдання в розвитку: почати дорослішати, умнеть і усвідомлювати. Неспроста все психологи в голос говорять про вплив дитинства на весь наш подальший досвід. Сьогодні - це те, що ти робив і мислив вчора, а завтра - це те, що ти робиш і думаєш сьогодні.

Ми створюємо себе і свій досвід щодня, щомиті і навіть, правильніше буде сказати, кожну мить. Не тільки тоді, коли вирішили прописати наші життєві цілі на рік, і не тільки тоді, коли в корені змінили вид діяльності або країну. Чи не тоді, коли прийшли (або не прийшли) в спорт, не тоді коли народили дитину. А завжди. Щомиті. Створюємо себе не з 18 років, коли офіційно стали дорослими, і не з 25 років, коли порозумнішали. Створюємо себе з 15 років (згадайте свої комплекси), з 7 років (згадайте свої страхи), з 3 років (згадайте себе). Ми безперервно створюємо себе з ... самого початку. І настворювали вже багато такого, що здебільшого покірно зберігається в нашій підсвідомості і проявляється по ситуації. Звідси і «вселенські граблі», коли якась проблема прокручується в нашому житті знову і знову, а ми все не можемо зрозуміти: чому? Чому, чорт візьми, знову те ж саме ?!

Питання. Чи повинні ми грати на кнопці «повтор» знову і знову і кожен раз відтворювати залишкові явища свого минулого чи, може, почати програвати нову платівку свого життя?

1. Навіть подорослішавши, наш лист продовжує уздовж і поперек списуватися минулим досвідом і поточним оточенням Якщо ти не створюєш себе усвідомлено, це буде відбуватися на підсвідомому рівні. Наше оточення впливає на нас куди більше, ніж можна уявити, щомиті вганяючи в нашу підкірку деталі: хто я, що я, чому так, а не інакше. До тих пір, поки ви живете тільки похвалою або критикою інших людей, ви приречені на вічну тривогу.

Це правда. Поки рівень усвідомленості і здатності самому виносити вердикти «правильно-неправильно», «добре-погано» не дійде до керованого рівня, сильно легко і весело в житті не стане.

Особливості гостьового шлюбу

sluty — Wed, 31 May 2017 19:35:46 GMT

В юності була у моєї мами зовсім незвичайна подруга. По-перше, чудова красуня, по-друге, кулінарна кудесница і чудова господиня, по-третє, користувалася величезним успіхом у чоловіків.

Я була знайома з нею, коли було їй років близько сорока і дивувало мене те, що ця (за моїми мірками) прекрасна дама абсолютно не уживалася під одним дахом з чоловіками. Ні, не те щоб вона не прагнула заміж - вона двічі там побувала, але шлюби її були короткостроковими і ... гостьовими, що за радянських часів вважалося страшним гріхом. При цьому вона легко заводила романи з і одруженими, і з вільними чоловіками, вельми вдало маніпулювала ними, але припиняла найменші спроби одружених кавалерів розлучитися з дружиною і одружитися з нею. Уже будучи психологом, я нерідко зустрічала жінок, вибір яких - свобода або життя на краю чужого гнізда.

Більшість жінок у нашій країні прагнуть "вдало вийти заміж". Чи не здобути освіту, хорошу роботу, зробити кар'єру, а саме сісти на шию чоловікові, який прийме на себе всі турботи по забезпеченню жінки і дітей. Вона ретельно "сканує" оточуючих чоловіків на здатність бути дбайливим добувачем, який зможе задовольнити всі її дівочі потреби, при цьому до вимог додаються банальні зростання-інтелект, відсутність шкідливих звичок і чоловічих захоплень у вигляді пива по п'ятницях, риболовлі по суботах і телевізора по неділях .

Так, абсолютно споживацьке ставлення. Але сучасний молодий чоловік досить інфантильний і, по суті, теж шукає "матусю", яка стирає, готує, обслуговує і сидить вдома - так спокійніше. При такому взаємному підході - мінімально вкладаючись, отримувати максимальний результат - спільне життя стає суцільним скандалом. Такі відносини приречені, ніж власне і пояснюється зростання кількості саме ранніх розлучень - на другому-п'ятому році спільного життя.

На цьому тлі жінка, яка нічого не вимагає або хоча б не декларує свої вимоги явно, виглядає досить вигідно. До певного віку така жінка набуває ще одну здатність - "одним помахом" емоційно включатися і вимикатися, тобто вміє "робити настрій" під ситуацію, а значить, вміє ховати поганий настрій або реалізовувати свою потребу здорової агресії в іншій обстановці - на роботі, наприклад, або в сексі. Привабливим, як не дивно, в такому союзі для чоловіка, є те, що жінка в ролі коханки любить себе більше, ніж свого чоловіка. Ризикована гра з громадською думкою дає їй приплив адреналіну покруче, ніж чоловікові мотоспорт, і стимулює завжди бути в формі. Такі відносини можуть існувати роками, навіть якщо чоловік не одружений. Тому що в одруженого чоловіка таку жінку приваблює як раз те, що він не покличе заміж, бо, як не дивно, але вона не страждає від самотності. Саме тому вона дозволяє собі "гостьовий шлюб", який дає їй достатню свободу вибору - як вести господарство, що є на обід, куди їхати відпочивати, і що робити ввечері. І при цьому її чоловік може бути абсолютно вільний.

Так, такі відносини вимагають від жінки повної фінансової самостійності, незалежності в питаннях ведення господарства і здатності обслуговувати техніку - від електролічильника та крана до автомобіля, що в сучасних умовах не так вже й важко. А що робить законна дружина, якщо у неї пробило колесо? Вона дзвонить чоловіку, навіть якщо він в далекій відрядженні або на серйозному нараді, а якщо він не відповідає - ображається і істерить. Чоловік в бізнесі і так знаходиться в постійному стресі, а тут ще колесо ... Бути ідеальним коханцем, турботливим батьком, чуйним чоловіком і чудовим бізнесменом, напевно, можливо, але неймовірно важко. І чоловік шукає спосіб відпочити. А всі ці розмови про чоловічу полігамність - це всього лише зручна теорія, що виправдує чоловічу потребу відволіктися і розслабитися там, де його нічого не напружує.

Проте, спостереження з моєї практики підтверджують гіпотезу про те, що чоловік рідко йде з сім'ї "в нікуди", найчастіше, якщо чоловік прийняв рішення піти, у нього вже є на прикметі або існує реально інша жінка, яка готова його прийняти " таким, яким він є ". Жінка ж, на відміну від чоловіка, легко йде ВІД чоловіки, а не до іншого чоловіка. Їй значно важливіше "переварити" розставання, а не "замилити" новими відносинами, як це часто роблять чоловіки. У ситуації "вимушеного самотності" жінка, знову-таки, частіше ніж чоловік, знаходить свої принади і новий сенс у своєму становищі, вона реально здатна усвідомити і прийняти свій новий стан, зрозуміти себе і знайти душевний спокій, хоча на це потрібен час, якого чоловік для себе не знаходить. Чоловік шукає розраду в реальних відносинах, нехай навіть тимчасових. Чоловіки частіше, ніж жінки, одружуються повторно саме офіційно, можливо тому, що з віком тривоги чоловіки про власне здоров'я посилюються, і йому спокійніше мати поруч людину, яка про нього потурбується. У жінки в цій ролі можуть виступати діти, оскільки в нашій країні при розлученні батьків вони частіше залишаються з матір'ю.

Чоловіки і жінки по-різному справляються зі страхом самотності, вирішують свої матеріальні проблеми і задовольняють сексуальні потреби. При різноманітних ввідних і обставин часто виходом з ситуації для люблячих людей є т.зв. гостьовий шлюб.

На перший погляд вибір на користь гостьового шлюбу вигідний чоловікам, але це не зовсім так. Тому що саме жінка знаходить свободу, так як в значній мірі менше займається побутом. Вибираючи гостьовий шлюб, чоловік і жінка домовляються про якісь правила - це схоже на контракт, де кожен знає, що і за яких умов стає можливим. В силу того, що чоловік і жінка можуть не жити під одним дахом, не варто плутати гостьовий шлюб з життям утриманка, відносинами коханців, цивільним або фіктивним шлюбом, адже це союз людей, матеріально незалежних один від одного, здатних нести повну фінансову відповідальність за свою життя.

Навряд чи це спосіб уникати відповідальності або проявляти інфантильність, адже інфантильний чоловік швидше хоче максимально покласти відповідальність за себе і своє життя на іншого. Можливо, це нездатність шукати компроміси, живучи на одній території? А хіба гостьовий шлюб - це не найжорсткіший компроміс? Може, бояться вести побут спільно? А чи багато сімей ведуть господарство спільно, не перетворюючи його в ексклюзивну обов'язок дружини, яка при тому ж навантаженні на роботі, що і у чоловіка, зобов'язана приготувати вечерю, випрати, обслужити чоловіка і дітей?

Цілком припустимо, що в такому шлюбі можлива поява дітей, але в цьому випадку їх життя все-таки ускладнюється і буде схожа на життя дітей розлучених батьків, якщо до цього часу потреба бути батьками не перетворить гостьовий шлюб в звичайний. Хоча сам розлучення батьків в такій сім'ї дитиною переживається значно легше. І все-таки часто гостьовий шлюб - це шлюб людей, які вже мають дорослих дітей і не планують спільних. Гостьовий шлюб можуть вибирати і літні пари, при бажанні все-таки мати близьку людину, але в силу віку вони не хочуть міняти звички і свій уклад життя.

Так, гостьовий шлюб може бути і способом уникати відповідальності, проявляти інфантилізм.

Одним з недоліків такої форми співіснування, є відсутність щоденної емоційної підтримки, але тут варто поставити запитання: а чи часто ми бачимо пари, де щоденна емоційна підтримка - норма? Де чоловік не ігнорує потреби дружини, бачить і реагує на всі перепади її настрою? Де жінка здатна взяти на себе відповідальність за матеріальні труднощі сім'ї і активно вирішувати їх?

Другим недоліком стане те, що турботи про дітей і догляд за ними покладаються на одного з подружжя. Але ж і в звичайних шлюбах в більшості діти спілкуються з матір'ю, виховується матір'ю, а батька бачать тільки пізно ввечері і спілкуються по вихідним.

Але тим не менше гостьовий шлюб у нас суспільство не визнає як норма. Близькі та друзі нарікають, намагаються видати заміж або одружити, нехай буде як у всіх, чого вже виділятися? Щасливі? Та ну, це ненадовго!

Впевнена, вибір, як і з ким жити, може зробити кожен, але, на жаль, не кожен здатний боротися за свій вибір у свідомості оточуючих, тих, хто вважає за можливе вирішувати за вас, як вам жити, вибираючи за вас форми вашого щастя. У нас вкоренилося горезвісне "а що скажуть люди", і ми звикаємо засновувати свій вибір на стандартах "жити разом заради дітей", "стерпиться-злюбиться", "краще з алкоголіком, ніж однієї" і "це твій хрест", абсолютно ігноруючи приватне бажання бути просто щасливою людиною.

Хто в сім'ї головний?

sluty — Wed, 31 May 2017 19:35:00 GMT

Мабуть, немає теми настільки суперечливою і неоднозначною, як тема рівноправності чоловіка і жінки в родині.

Напевно, істотною частиною цих суперечок є дискусія про те, чия робота щодо забезпечення родини необхідними благами є більш складною і важкою: традиційно жіноча або традиційно чоловіча. Мається на увазі при цьому, що традиційно жіночою роботою вважається догляд за дітьми і чоловіком, прибирання будинку, приготування їжі і вся робота, пов'язана із забезпеченням побуту. Чоловічою роботою вважається заробляння грошей і фізична праця, наприклад, перенесення важких вантажів або електро-столярно-сантехнічні роботи, незалежно від рівня теоретичних знань чоловіки в цій області.

Довгий час таке умовне розподіл обов'язків було основою соціалістичного побуту, який ми інерційно успадкували разом зі зворушливою звичкою стоїчно переносити черзі. Але з технічним прогресом в сучасний побут вписалися автомобілі, продуктові візки в супермаркетах, легкі дрилі і шуруповерти, освоїти які може навіть дитина, посудомийні апарати і мультиварки, які, по суті, сильно "поплутали карти" тим, хто до сих пір керувався домостроевскими настановами (саме вони свого часу трансформувалися в "моральний кодекс будівника комунізму", де місце жінки і чоловіки в сім'ї визначалося класової приналежністю, а дармоїдство, втім, як і кар'єризм, вважалися смертним гріхом ). У той же час жінки впевнено склали конкуренцію чоловікам в питаннях матеріального забезпечення сім'ї, і це дало їм упевненість, що і в побуті вони можуть бажати рівноправності.

Проте переважна більшість чоловіків дуже скептично ставляться, наприклад, до жінок за кермом, підозрюючи дам в тому, що вони-то, мовляв, машину самі придбати ну ніяк не могли і за даною покупкою завжди стоїть реальний здобувач благ - чоловік, будь то чоловік, батько або коханець. З іншого боку жінки обурюються: коли разом із чоловіком в рівній мірі заробляємо, то чому, наприклад, миття посуду і раніше є прерогативою саме дружини, за умови, що дві руки є у обох подружжя ?!

Ці суперечки, маючи реальну основу, все-таки є монополією людей освічених і схильних до рефлексії, а в цілому суспільство живе згідно внутріродинним законам, що передається з покоління в покоління, де чоловіча і жіноча ролі в побуті строго визначені негласним сімейним статутом. Так, такі сім'ї можуть відчувати дискомфорт, але в причинах його їм розбиратися ніколи. Чоловік, підриваючи здоров'я, заробляє хліб насущний, а жінка, відчуваючи постійну незадоволеність, миє, тре, пере, прасує і, на жаль, потім у неї просто немає сил для простого, але так необхідного для сімейного благополуччя сексу. Але є виправдання: я втомилася.

Фактично такі відносини давно перетворилися не на партнерські, а в комерційні, де жінка "продає" чоловікові вечерю і секс за матеріальне благополуччя сім'ї. Не дивно, що все частіше і частіше сімейний човен розбивається об побут і шлюби розпадаються, з взаємними докорами: "я тобі прала-гладила-готувала, а ти ..." або "я гробив здоров'я, щоб сім'я жила в достатку, а ти ..." При це завжди виникає жорстке питання: а чиї тоді в родині гроші, і з чим залишиться непрацюючий член сім'ї після розлучення? Можливо, зростаюча популярність шлюбних контрактів пояснюється саме цим? Адже саме матеріальна захищеність і є наріжним каменем усіх розлучень, де минає забирає все.

При цьому, як не дивно, в сучасному світі знаходиться досить молодих людей, причому як жінок, так і чоловіків, які цілком готові на виконання певних ролей в сім'ї, за умови, що їх матеріальний стан буде стабільним. Сучасний варіант "утриманка" є цілком бажаним чином, свого часу привернув іноземців на ринок слов'янських наречених, і став розчаруванням для багатьох наречених, які не змогли жити по запропонованим їм європейським законам. Після цього провалу величезна кількість дівчат стали рвучко шукати доморощених принців, вишукуючи, спокушаючи, догоджаючи і вириваючи їх буквально з м'ясом у дружин і подруг.

Навіщо підніматися по ієрархічній драбині, йдучи сходами, якщо можна використовувати швидкісний ліфт - зовнішність і молодість? Правда самі принци, сидячи в кріслі у психолога, задаються одвічним екзистенційним питанням: "А вона любить мене за мою чисту душу або за мої гроші? І що буде, якщо я ці гроші, не приведи Господи, втрачу?" Парадокс в тому, що якщо раніше сім'ї зі стандартним толстовським укладом були значно міцнішими, ніж сім'ї з умовним рівноправністю, то на даний момент якраз переважно розпадаються сім'ї, де жінка не працює, повністю залежна від чоловіка і зайнята побутом і дітьми. Суттєвий аргумент на користь пошуку улюбленого заняття для непрацюючих жінок. Плюс популярність чоловіків після 35 у юних німфеток неухильно зростає! Відмовлятися від ієрархічного ліфта вони не бажають.

У той же час втрата чоловіком роботи дуже важко переноситься навіть цілком успішними і працюють жінками, що часто є таким же приводом для розлучення. Жінки болісно ставляться до чоловічих криз і пошуків себе, не бажаючи нести тягар матеріальної відповідальності на власних плечах, навіть за умови, що сама вона голова правління банку. За таким чоловіком щільно закріплюється ярлик альфонса, і він демонстративно засуджується суспільством, навіть за умови, що до цього він сам був головою правління банку. І де, дозвольте запитати, справедливість? Чи не стає ставлення до чоловіка як до банкомату причиною ставлення до жінки як домробітниці? За що боролися, як то кажуть ...

Особливим поглядом потрібно подивитися на сучасного чоловіка років близько сорока. Його соціалізація проходила в кримінальні дев'яності, де ознакою "справжнього чоловіка" і "альфасамцовості" були жорстка ієрархічність і наявність свого "місця під сонцем", за яке потрібно битися до останнього, відстоюючи свою територію. А значить, цінувалося і вміння вдарити першим, вдарити слабкого, і будь-які виникають закони, що забороняли це, просто не могли народитися в даних умовах. Суворий вигляд, небагатослівність, відсутність можливості до співпереживання, гомофобія і некомунікабельність - були ознаками "справжнього мужика". Такому потрібна була мовчазна і покірна подруга, яка дає йому "досить знаків поваги", демонструє підпорядкованість і спочатку готова стояти на кілька сходинок нижче. Жінкам залишалося лише одне - любити те, що їм дісталося, і вважати це рідкісної удачею. А чоловіки віком постарше здаються на тлі сорокарічних унікальними: галантними, які розуміють, душевними.

У той же час зовсім юним чоловікам, синам сорокарічних, притаманні риси інфантилізму. Адже неймовірно складно вирости адекватним в умовах терпимості до сімейного насильства. Звідки взятися альфа-самця в сім'ї, де вже є один альфа-самець? При цьому юний чоловік точно сканує поведінкову лінію батька, абсолютно не маючи сил і засобів для її реалізації. В результаті він не може ніяк одружитися, або одружується пізно, але при цьому абсолютно не має уявлення про сімейні обов'язки, правилах співіснування в сім'ї. Він вимагає, але нічого не дає натомість.

А тепер уявімо варіант, коли зустрілися юна, прекрасна німфа, яка розраховує на те, що благополуччя сім'ї її обранця стане і її надбанням, і юний інфантильний лінивець, що бачить в цій німфу обслуговуючий персонал і об'єкт сексуального потягу. Чи довго протримається їхній шлюб? Чи здатні вони, при таких різних початкових установках, почути один одного? Так у Свирида Голохвастова та Проні Прокопівни в мільйон разів більше було шансів бути щасливими, ніж у цих сучасних людей! Вони хоча б мали можливість відповідати очікуванням один одного!

Будь-які закохані бачать спільне життя в окремій квартирі як досконалий рай, але, на жаль, вони не завжди розуміють, що партнер - це не мама, яка підстрахує, нагодує, погладить і заспокоїть. Що у партнера є характер і звички, настрій і бажання. Що під ці бажання потрібно, незважаючи на свої настрої, як-то підлаштуватися, ставлячись до них хоча б з повагою. Але життя молодят часто перетворюється в перетягування ковдри на свій бік, з твердженням, що саме я більше мерзну (працюю, втомлююся, приношу користь сім'ї). А ставлення до грошей виглядає так: все твоє - це наше, а моє - це моє! Загальний бюджет - справа тонка і велике мистецтво співпраці. А частина побутових проблем і справ, при бажанні, цілком можна віддати на аутсорсинг, наймаючи домробітницю, сантехніка або няню. Це в більшій мірі об'єднає, ніж створить проблем.

Так, вже ніяк не вийде створювати ілюзорне "приємне враження", потрібно активно включатися в спільне життя. І якщо іноді не вистачає сил, зробити щось дуже важливе для партнера, компромісом може виступити елементарна вдячність за зроблене, за допомогу, а не прийняття її з кислим видом переможця. Якщо чоловік вас зустрічає з роботи вечерею, приготованим з продуктів, на які у вас були зовсім інші плани, - не варто влаштовувати "розбір польотів", просто подякуйте. І наступного разу у нього будуть сили і бажання зробити все як треба. Якщо у дружини виникло бажання подарувати вам дорогий, але непотрібний подарунок, - подякуйте і навчіть її розбиратися в тому, що вам дійсно потрібно.

Так, в будь-яких відносинах є ведучий і ведений. І якщо ведучий партнер добре вихований, інтелігентний, вміє чути і сприймати почуте, то світ в родині забезпечений. Адже сімейні відносини - це система взаємних компромісів, домовитися про яких буде не зайвим ще до шлюбу, з огляду на особливості виховання в батьківських сім'ях. І якщо вам спочатку несимпатичні відносини в батьківській родині вашого партнера, нерозумно сподіватися, що вам вдасться зломити цей віковий стереотип. Краще біжіть. Адже ніяка любов не втримається на прямовисній скелі нерозуміння ...

Зрозуміти себе: про причини сімейного вигоряння

sluty — Wed, 31 May 2017 19:34:23 GMT

Проходячи по вулиці, мимоволі звертаєш увагу на молодих і не дуже молодих людей. У одних - сірі, байдужі, втомлені обличчя і згаслі очі. У інших - емоції вирують через край, запалюють справжністю і спрагою жити. Чому така різниця? ..

Перша ознака сімейного вигоряння - вам не хочеться йти додому. Почуття знайоме багатьом. Якщо нічого не змінити, вважають психологи, рано чи пізно це закінчиться розлученням. Або ще гірше - цілковитим розчаруванням в житті.

Підводні камені

На думку кандидата психологічних наук доцента кафедри психології Львівського національного університету ім. Івана Франка Олени Сазонової, найчастіше причиною непорозумінь в сім'ї є різні цінності.

Одружуватися і жити разом можуть лише люди, які мають подібні цінності. Ставлення до батьків і дітям, до заробляння і витрачання грошей, до навчання, порядку, дисципліни, відпочинку і т.п. Ми можемо жити або в порядку, або в хаосі. Для кого-то хаос прийнятний, для кого-то - ні. Є велика ймовірність того, що діти, в чиїх сім'ях панував хаос, будуть вибудовувати своє життя так само. Однак не завжди. Іноді діти використовують антісценарій. Вони заявляють, що будуть жити не так, як живуть батьки. У них все буде інакше. Тому, якщо цінності розходяться, люди можуть бути деякий час разом, але зазвичай такі шлюби нестійкі.

Молоді чоловік і дружина виховувалися в сім'ях з різними сімейними традиціями, цінностями, етичними правилами, манерою поведінки і т.п. А тепер ці люди повинні навчитися жити разом: одягатися, готувати їжу, прибирати в квартирі, заробляти і витрачати гроші, виховувати дітей. І одні сімейні правила можуть в чомусь не збігатися з іншими, а іноді навіть виявитися абсолютно протилежними.

"Колись партнера своїм дітям вибирали батьки, - каже Олена Сазонова. - Батьки хлопчика шукали йому наречену, батьки дівчини - нареченого. Тому що систему цінностей ми починаємо розуміти в більш зрілому віці. Батьки, які бачили сім'ї, де люди сповідували приблизно такі ж цінності, намагалися поєднати своїх дітей. Традиції, коли батьки шукали женихів і наречених, напевно, були дуже правильними. до речі, в деяких східних країнах такі традиції існують досі - саме дорослі шукають своїм дітям пару.

Друга прич ина сімейних непорозумінь, - продовжує психолог, - перешкоджання один одному в самореалізації.

Є люди з авторитарним характером, стилем спілкування, які впевнені, що мають рацію тільки вони, і що іншої думки бути не може. З такими людьми дуже важко не тільки жити, але і спілкуватися. У них мало друзів.

Втома один від одного може виникнути і після першого року спільного життя, і після народження дитини, і через 10-15 років, - каже психолог. - У сімейному житті є кілька криз.

Особливо складний перший рік життя. Потрібно постійно розмовляти один з одним, виробити загальну стратегію поведінки. Але нерідко замість того, щоб обговорювати складні питання, люди починають їх уникати, ображатися. З роками образи накопичуються, втрачається почуття ніжності, прихильності і пристрасті один до одного.

Крім того, хороші відносини в родині пестять. Якщо людина мало буває вдома, мало спілкується зі своїми дітьми, то одного разу він раптом відчуває, що втратив контакт з найближчими людьми. Починає розуміти, що йому нема про що говорити зі своєю дитиною. І ця ниточка згоди втрачається не за один день ", - пояснює фахівець.

Чи є у нас сім'я?

Їм заздрили однокурсники, друзі, сусіди. Їх називали дуже гарною парою - молоді, красиві, розумні. Тільки що одружилися, а вже все є: квартира, машина, добробут. Він очолював невелику приватну фірму, тому дружина могла не поспішати з роботою. Наталія приїхала вчитися з невеликого районного містечка Львівської області, Андрій - з Тернопільщини. Познайомилися на останньому курсі, довго не думаючи, вирішили одружитися. Батьків, як це зараз модно, не питали. Просто розписалися, а через деякий час поставили перед фактом.

Дрібні тертя почалися вже з перших днів спільного життя. "Завтра вихідний, давай підемо до моїх друзів", - запропонував Андрій. "Добре, відповіла Наталія. - Але краще зустрінемося з моїми. Я їх давно не бачила ". -" Ну і що? Я ж перший запропонував ". -" А я вже домовилася ".

В той день вони пішли до подруг Наталії. Андрію з ними було нецікаво, про що він відверто сказав їй по дорозі додому. Того вечора вони вперше посварилися.

Надалі в їх життя сонячні дні чергувалися з грозовими бурями. Якщо Андрій про когось говорив добре, Наталія обов'язково заперечувала. Але на людях вони були милі і ввічливі. "Не слід виносити сміття з хати", - любила повторювати Наталія. Майже щодня вона бувала у своїх подруг, які все більше дратували Андрія. "А чи є у нас сім'я?" не стерпів якось чоловік. "А ти що -Хочеш, щоб я сиділа вдома? Чи не буде такого ", - відрізала дружина сердито.

Так вони прожили два роки. Наталія вирішила отримати другу освіту і поступила вчитися на соціолога. Про дітей не говорили. Вважали, що спочатку потрібно пожити для себе. Спалахи пристрасті у них чергувалися з безпідставними сварками. але якщо раніше вони вибачалися один перед одним за образу, то тепер такого не було. Закінчилося тим, що подали на розлучення.

Ліки від вигорання

Члени сімей, де є проблеми, рідко звертаються за допомогою до психологів. Куди частіше вони розмовляють про негаразди з друзями , ро дителями, знайомими. А ті зазвичай категоричні: або розлучайтеся, або терпіть.

"Однак навіть фахівцям іноді важко зрозуміти причини вигоряння - коли воно почалося і від чого залежить, - каже Олена Сазонова. - Тому що некомфортний стан людини, в якому він знаходиться, - це наслідок, а причина лежить глибше, і не завжди її видно. І власне ці некомфортні наслідки і призводять до емоційного вигоряння.

Нерідко під одним дахом живе вся сім'я, люди різного віку, які одні і ті ж речі сприймають по-різному. І в таких ситуаціях треба мати життєву мудрість, вміти вислухати, зрозуміти і прийняти думку іншого ".

Як стверджує Олена Сазонова, найважливіше в сімейному житті - спілкуватися в доброзичливій і відкритій атмосфері. Це позитивно впливає на відносини і покращує психологічний клімат в родині. Якщо немає відкритості та довіри, найбільше страждають діти. "Тому я завжди кажу: подумайте про своїх дітей. Якщо хочете, щоб ваша дитина була щасливою, міняйте щось в собі на краще ", - радить психолог.

Я не любила себе саму

Повчальна історія молодої львівської родини. Після п'яти років спільного життя Максим і Світлана виявилися на межі розлучення.

" Здавалося, що я живу поруч з непробивною бетонною стіною, - розповідає Світлана. - Ніби й сваритися підстав немає, але і емоцій, схожих на щастя, - теж. Любов була, а щастя немає ... Дітей за п'ять років так і не народили. А коли я пропонувала піти до лікаря - відповіддю був категоричну відмову ... Випадково в руки потрапила книга з психології відносин. А потім життя ніби почала посилати підказки: то семінар порадила добра знайома, то корпоративний тренінг з менеджменту стресових ситуацій. Я дивилася на своє подружнє життя вже інакше. А найголовніше - розуміла, що, лише змінюючись сама, можу змінити і своє подружнє життя.

І вона змінилося. Не за один день і не за один рік. Для початку треба було розібратися в собі, визнати недоліки свого характеру і навпаки - знайти те, що слід пишатися. Все виявилося просто - я не любила себе саму, і це ніби віддзеркалював мій чоловік. Ще одним етапом було налагодження відносин з батьком. З самого дитинства ми з ним не ладили, точніше, я ставала на мамину сторону в кожній сімейній сварці. Так і втягнулася в вир батьківських непорозумінь.

З тренінгів і книг я дізналася, що відносини з нашими половинками виходять з відносин з нашими батьками. Тому мені вкрай потрібно було знайти спільну мову з батьком. Спочатку було важко подолати себе після стількох років відчуження. І я почала шукати в ньому щось позитивне. "Адже це мій батько, іншого в мене немає. І за це я його люблю", - сказала собі. Його відносини з мамою - це їх особисті взаємини, там я нічого не можу змінити і вплинути. Тому я - окремо, вони - окремо. Зараз смішно згадувати, але, приїхавши додому, ходила за батьком як винуватий дитина, шукаючи можливість притулитися і сказати, що люблю його.

Напевно, саме з цього моменту почалися найпомітніші зміни в житті. Чоловік до мене почав м'якше ставитися, став помічати мою жіночність, частіше говорив приємні слова, робив милі подарунки, запрошував прогулятися. Я почала ділитися з ним своїм досвідом і спостереженнями, а головне - більше не вимагала, а завжди пояснювала свої емоції і бажання ... Зараз нашим відносинам 20 років. Вони кращі, ніж на початку шлюбу. Підростає син. А чоловік каже, що йому дуже важливо, щоб я реалізовувалася як особистість.

Раніше, я вважала, що секрет сімейного щастя - розчинитися один в одному без залишку, забезпечити ідеальний побут і не влаштовувати гучних сварок. А тепер розумію, що набагато важливіше бути цікавими одне одному. І не обов'язково робити одну справу разом. Я захоплююся літературою, танцями, садівництвом. Чоловікові до душі велоспорт, плавання і ремонт автомобіля. Напевно, єдине спільне наше захоплення - це подорожі. Тут у нас достатньо часу про все поговорити і поділитися враженнями від своїх захоплень. Але найголовніше - це загальні враження. Вони дуже об'єднують. Якісь цікаві моменти переростають в жарти, потім їх згадуєш роками ".

Тарас Базюк, журналіст:

- В гори разом з сім'єю ходимо вже багато років. Вирушаємо в Карпати, як тільки є вільний час і хороша погода. Це зміна обстановки, нові враження , цікаві історії ... Дві наші дочки - 11 і 19 років - туристки зі стажем. Їдемо на 7-10 днів. Для відпочинку вибираємо місця, де є річка, щоб можна було скупатися, полежати на березі. Коли приїжджаємо в малознайоме місце, завжди цікавимося місцевими пам'ятками.

Наші діти не розпещені се вісом, вони охоче ходять в ліс по гриби, збирають ягоди. Карабкаться в гори подобається не завжди. Тут нічого не поробиш. Втомилися - робимо привал, поїмо - і йдемо далі.

У Карпатах діти навчилися розводити багаття, ставити намет, переходити річку так, щоб не посковзнутися на каменях, ходити по траві і не нарватися на змій. Найголовніше - навчити дітей бути обережними. У цьому плані карпатські полонини найбезпечніші. і найкрасивіші. Дивитися, як пасуться вівці, як їх господарі готують сир, слухати розповіді про життя в горах і місцеві легенди можна годинами. Коли погода погіршується, плануємо поїздки по музеям. Загалом, сімейний відпочинок в Карпатах робить сім'ю дружніше, вчить знаходити взаєморозуміння в будь-якій критичній ситуації.

Коли хочеш, щоб у саду росли красиві квіти, ти їх пересаджують з горщика в грунт, поливаєш, турбуєшся, щоб сонце не спалило. Словом, додаєш зусилля, щоб рослина добре почувалося і радувало око. Тому, коли ми хочемо цвісти і душею НЕ зів'янути, що не вигоріти на попіл, давайте прислухаємося і до сторонніх порад, і до свого серця, подбаємо про тих, хто йде по життю з нами поруч.

Повний і послідовний путівник до щасливого життя

sluty — Wed, 31 May 2017 19:32:44 GMT

Іван Карепов представив для «Жити цікаво!» Переклад статті Пола Джарвіса, веб-дизайнера, коуча і автора кількох книг про креативність, стартапи та роботі на себе.

Я абсолютно звичайний хлопець, і так само, як у всіх людей, у мене трапляються феноменально вражаючі дні, а іноді життя просто плює мені в обличчя. І, так як більшість способів самостійно прийти в норму зі мною не працюють (типу позаліпать в інстаграме), часто мені необхідний стусан під зад. А для того, щоб подолати цей спад активності (потрібно зауважити, що мій мозок більше схильний до математичних і науковим рішенням, ніж до будь-яким іншим), мені доводиться ставити собі біса складні логічні завдання.

Так, до речі, це довга стаття, і моя вам порада - якщо ви отримали лист з даним текстом і десь тут сказали собі: «Ой, коротше, ясно!», Сміливо видаляйте лист. Без жалю. Якщо ж ви читаєте це на сайті, і ваш погляд падає на крихітний курсор прокрутки меню збоку, і стає зрозуміло, що ще читати-ні перечитати, закривайте це вікно і повертайтеся до всіма улюбленим коротким Лайфхак, формат яких не перевищує 140 символів.

Ви все ще тут? Фуф. Просто потрібно було позбутися від людей, про яких піде мова в пункті 1, 4 і 8. Ласкаво просимо, друзі, і давайте рухатися далі.

Цей путівник корисний, коли в житті відбувається щось гівно. Хтось написав вам гидоту в інтернеті? Читайте цю статтю. Хтось хоче, щоб ви повернули йому гроші за продукт, над яким ви працювали п'ять років, і при цьому ще намагається вас обдурити? Читайте цю статтю. Вас звільнили з роботи або відмовилися від подальшої співпраці? Читайте цю статтю. Настав зомбі апокаліпсис? Ну ... в цьому випадку, вам швидше за знадобляться консерви і зброю проти зомбі (зате потім - читайте цю статтю!)

1. Всі завжди ображаються

Ми всі влаштовані по-різному. Незважаючи на те, що ми постійно хвалимось, наскільки ми всі неупереджені і відкриті для всього нового, ми все часто звертаємо занадто багато уваги на те, що про нас думають і говорять інші люди. Повільні водії (які раптово прискорюються, коли дорога стає двосмугової), 17-річні викладачі йоги, які оповідають про сенс життя протягом перших 45 хвилин 60-хвилинного заняття, люди, які ведуть свої публіцистичні колонки в інтернеті, люди, які використовують ненормативну лексику, люди, що використовують соціальні мережі для інших цілей, ніж ми.

Змиріться з тим, що чим би ви не займалися, ви запросто можете образити кого-небудь своєю діяльністю, і повірте мені, ви ображаєте. Тільки це не повинно заважати вам робити те, що ви робите; але, також вас не повинно дивувати, якщо хтось намагається вам сказати, що ви ображаєте його тим, що робите.

2. Якщо ви когось образили, значить вас помітили

Перш ніж впадати в депресію від того, що хтось тільки що вилив на вас цебер бруду, вам варто задуматися про те, що ця людина витратив частину свого життя на те, щоб вас зачепити. Це означає, що він вас помітив, приділив вам увагу і, в кінцевому підсумку, ви перетворили його в споживача того, що ви робите. Так, йому це не сподобалося, проте, зараз він присвячує вам ще більше свого часу, для того щоб висловити, чому і наскільки йому це не сподобалося.

Навіть якщо ви йому не відповісте (так вам і не варто цього робити), ви виграєте вже від того, що опинилися в його житті, а він цього не хотів. До того ж, якщо навіть ви когось образили, найгіршим розвитком подій для цих людей буде повідомляти про це вам. Життя все одно продовжиться, планети так і будуть рухатися по своїх звичних траєкторіях, а з двох людей дурнем залишиться той, хто ображається.

Можливий і ще більш сумний хід подій: коли хтось поливає вас брудом публічно. АЛЕ! На самій-то справі все не так вже й погано! Люди не загострюють увагу на речах, які не стосуються їх особисто, так що ця ситуація моментально зникне з голів споживачів інформації (і з їх стрічки в соцмережах).

Ми всі боїмося того, що нас будуть ненавидіти. Особливо, коли ми створюємо щось для інших людей, і вже точно, коли ми показуємо це всім в інтернеті. Робіть те, що робите і пам'ятайте, що навіть якщо знайдуться кілька людей, яким не сподобається те, що ви створюєте, на вашому боці завжди буде мовчазна більшість, яка буде з радістю споживати те, що ви пропонуєте (або, навіть ще краще, купувати , те, що ви робите).

3. Хреново, коли вас не помічають, але з цією проблемою стикаються абсолютно всі

Якщо в світі не знайдеться жодної людини, який би вас ненавидів, значить навряд чи вас взагалі помічають. Якщо з яких-небудь причин вам необхідна увага: для задоволення свого марнославства, або для впевненості в собі, або, врешті-решт, для того щоб вести гідний спосіб життя, знайте - ви не отримаєте його за п'ять хвилин. Кожна людина, яка зараз удостоївся вашої уваги, колись був в тому ж положенні, що і ви зараз. Вони могли займати це положення досить тривалий час, але не здавалися і старанно працювали для того, щоб до них почали прислухатися.

З іншого боку, знайте, якщо ніхто за вами не спостерігає, ви можете бути абсолютно вільними. Ви можете танцювати в нижній білизні. Писати тільки для себе. Виражатися так, ніби зараз спеціальні акції на статті з використанням матюків. Шукайте себе. Тільки, будь ласка, не в отшельническую притулок. Використовуйте всі методи, які дозволять вам розкрити свій власний унікальний потенціал і зрозуміти, що для вас має значення, а що не має. Робіть те, що вам подобається, тільки тому, що вам так хочеться. Це додасть впевненості і стане в нагоді вам згодом.

4. Вас все одно будуть оцінювати, і не важливо, що ви робите. Людям подобається бути суддями

Страх змушує нас переживати про те, що подумають про нас оточують. І фокус не в тому, що ви боїтеся чиїхось оцінок, тому що вас оцінять при будь-яких розкладах. Люди схильні засуджувати, і їх засудження і є найстрашніше. Реальна історія: мене тільки що запросили на захід. Я подивився запрошення в інтернеті і в пух і прах засудив всю цю вакханалію. Я прямо вголос так і сказав: «довбаний хіпі!». Це вечірка з усякими вогняними шоу, танцями, поглинанням страв, приготованих з місцевих дикорослих рослин, медовухою з шипшини і безглуздими фотографіями обнімаються людей з дредами і розписаними тілами. І що ж, їх вечірка відбудеться, якщо я не прийду? Як пити дати. Чи стане ця вечірка отстойной, тому що я вважаю їх купкою хіпі? Аж ніяк. Цим хіпі плювати, що я про них думаю. Вони будуть пити своє вино з шипшини (можливо зі святої чаші для причастя, яку вони виструганий ножем, поки співали пісні феям) і танцювати всю ніч, відриваючись на повну.

Не будьте мною в цій ситуації, будьте хіпі. Не в прямому сенсі, звичайно (якщо тільки ви насправді не хіпі), ну ви зрозуміли.

Подивіться на це ось як - не важливо, що ви робите і коли ви це робите, вас будуть засуджувати. Навіть за те, що ви дозволяєте своєму страху взяти над вами верх і абсолютно нічого не робите - вас засудять за все.

При такому підході, коли ви можете самі себе засудити за щось, ви можете спокійно спати по ночах (вас будуть вимотувати танці в дреди і розпивання медовухи). А все решта, хто вас засуджує, можуть ввічливо відвалити. Нам всім не плювати на те, що говорять інші люди. Але небезпека в тому, що чужу думку може стати для нас важливіше нашого власного. Список повинен бути таким, в порядку важливості: 1) наша думка про себе, 2) (дуже далеко розташоване від першого) думка інших людей про нас.

5. На щастя, оцінка і повагу - різні речі

Оцінка і повагу не одне і те ж. Люди можуть вважати вас мудаком, але при цьому зважати на вашою думкою. Люди можуть бути не згодні з вашими судженнями, але розуміти ваші цінності.

І навпаки, якщо хтось оцінює вас, як доброго і гідного людини, це ще не означає, що він вас поважає. Багато хто використовує хороших і достойних людей постійно. Це хреново, але це відбувається. З іншого боку, мало хто може переступити через людей, яких вони поважають.

6. Ваше самоповагу змушує інших людей поважати вас

Поважати себе в світі, де всіх постійно ображають і засуджують охренеть, як складно. Але необхідно. Для початку вам потрібно визначитися з тим, за що ви самі себе поважаєте, перш ніж хтось почне поважати вас. Все тому що люди - це стадо. Вони бачать, що хтось щось робить, і вони починають робити те ж саме. Як ці траханий Флемінг на кручі. Або як в тому оповіданні Дерека Сайверза на TED talk про чувака, який почав танцювати і всі інші до нього приєдналися (він, можливо, перепив тієї шипшиновий медовухи).

Таким чином, якщо ви поважаєте себе публічно і з гордістю, є велика ймовірність, що інші підтягнуться. І навіть якщо немає, агов, у вас все одно залишиться ваша велика чаша самоповаги, і в цьому немає нічого поганого.

7. Самоповага і впевненість в тому, що вам хтось щось винен - дуже, дуже різні речі

Самоповага - це стан, при якому ви точно знаєте, чого ви хочете, і що ви точно робити не будете. Честь і гідність - це ті якості, які формують з вас того, ким ви є. Це ваша найвища точка розвитку, де ви відчуваєте гордість за себе і за те, що ви зробили у своєму житті.

І це зовсім не означає, що у вас є якісь особливі привілеї або права на щось. Пригальмуй, дружбан. Впевненість, що вам хтось щось повинен означає, що ви вважаєте, що заслуговуєте чогось. Ви заслуговуєте свого власного самоповаги і гідного ставлення з боку оточуючих. Хочете більшого? Доведеться попрацювати. І навіть коли ви попрацювали над цим, все може закінчитися не так, як ви собі це уявляли. Просто іноді ось такий розклад дає доля.

А впевненість в тому, що вам хтось щось винен - це найшвидший спосіб втратити повагу оточуючих. Всесвіт не обертається навколо вас. І ви не заслуговуєте на те, чого самі не добилися. Потрібно починати з малого, і йти вище, сплачуючи за рахунками, коли такі з'являються. Не можна просто взяти і робити, що забажаєш, при цьому заробляючи купу бабла і стаючи знаменитим. І я радий, що не можна. Це не правильно. Ештон Катчер все вірно сказав: «Старанна робота, щедрість, уважність і розум - це шлях до кращого життя. Єдине, що може бути нижче вашого гідності - це не мати роботи ». Самоповага не означає, що ви заслуговуєте чогось особливого. Воно не означає, що ви краще за інших. Воно не означає, що вам ніколи не доведеться вирушати в незвідане подорож, як і всім нам, і подивитися, що ж з цього вийде.

8. Якщо вони вас не поважають, значить вони вам не потрібні

Отже, ви визначилися з самоповагою. Зрозуміли, що впевненість в тому, що вам хтось щось винен - повна хрень. Тим не менш, деякі люди все одно не будуть вас поважати.

Приємна сторона проблеми з людьми, які вас не поважають, полягає в тому, що ви можете надсилати їх під три чорти і не морочитися на їх рахунок, якщо тільки вони не заподіюють вам ніякої шкоди, звичайно. Вони ніколи не підтримають вас і не зроблять вас краще, так що просто відмовтеся від спілкування з ними без зайвих слів і як можна швидше. Вони являють собою баласт на вашому шляху до успіху.

Люди, що не поважають вас, не повинні бути навіть поруч з вашим життям, не те що бути її частиною, якщо тільки ви не страждаєте від фізичного болю, і вони можуть вам допомогти. Вони не ваша аудиторія, вони не поділяють ваших уподобань і вони не ваші клієнти. Вони вам просто не потрібні.

9. Вам насправді потрібні тільки ті люди, які поважають і цінують вас

Тепер, коли ви викреслили з неповажних причин покидьків і тролів зі свого життя, у вас залишилися потрібні люди, яких можна розділити на дві категорії: люди, які про вас не знають, і люди, які поважають вас і цінують. Перші нам не важливі, якщо тільки ви не прагнете створити свою аудиторію, в цьому випадку вам потрібно буде якось показати їм, що ви існуєте. Їм слід знати про вас, просто вони ще про це не здогадуються.

А ось, ті, хто залишилися, - це і є ваші люди. Це найважливіші люди в світі для вас. Це не просто люди, які приділяють вам свою увагу, це люди, які насправді цікавляться вашим життям. Ви повинні ставитися до них, як до королів, бо вони і є королі для вас. Здійснюйте вчинки для них, будьте щедрі з ними, і в цілому переконайтеся, що вони знають, наскільки ви цінуєте їх ставлення.

10. Якщо ви є представником людей типу А, скромним, тихим інтровертом, ви також можете добитися впевненості в собі

Я - незграбний маленький задрот, який боїться всього на світі. Я не люблю великі скупчення людей, і маю схильність до самотності. Я абсолютно точно не є представником типу А, і зовсім не екстраверт. Я впевнений в собі не через свого безрозмірного его (ну, може бути, тільки злегка), я впевнений в собі, тому що я постійно намагаюся щось робити, і не завжди успішно, але в результаті я отримую нові знання. Я витратив усе своє життя, щоб навчитися робити лише пару речей, зате я роблю їх добре (і я ніколи не припиню вдосконалюватися). І ви теж можете знайти подібне почуття впевненості в собі. Все, що для цього потрібно - діяти і хотіти вчитися.

Зовсім не обов'язково бути в центрі уваги, щоб бути впевненим в собі. Найчастіше самий впевнена у собі людина в кімнаті - це той, хто сказав всього лише пару фраз за весь вечір. І, швидше за все, в той момент, коли він говорив цю пару фраз, все заткнулись, щоб почути, що ж такого офігенно крутого він хоче сказати.

Також зовсім не обов'язково виставляти напоказ, що ви охренеть як багато знаєте. Упевнені люди знають, що вони знають, і їм абсолютно не потрібно ділитися цим знанням, щоб набути впевненості в собі. Впевненість - це така штука, яка йде зсередини, і такі люди діляться своїми знаннями та думками лише тоді, коли момент для цього відповідний, або коли їх про це просять. А ще висловлюються вони завжди так, як їм подобається і видається слушним. Так що впевненість в собі не виглядає так, ніби якийсь ідіот вигукує банальності зі сцени і розмахує руками (спорю на 10 квадрильйонів доларів, що цей чувак, як раз, не дуже в собі впевнений). Навпаки, впевненість виглядає скоріше як тихий, стриманий чоловік, як той самий Кенні Роджерс, який точно знає, коли потрібно притримати карти. (слова з пісні «The Gambler» популярного американського кантрі співака Кенні Роджерса - прим. перекладача).

11. Не заморачивайтесь, це вийшло з моди

Ваші нерви - це якась життєва валюта. Якщо ви морочитися з приводу, то дуже скоро ваші нерви закінчаться, або навіть ще гірше, ви станете нервовим банкрутом. Ваше життя буде нагадувати щось розрізнене, безлад, а ви самі будете переживати через незначні причини і через людей, які цього не варті. Ось в цей момент зовнішні фактори почнуть керувати вашим життям і зовсім вимотають вас.

Якщо ви раптом усвідомили, що занадто часто морочитися з незначних приводів, значить ви отримали сигнал, що щось треба міняти. Потрібно почати шукати людей або ідеї, які будуть коштувати настільки обмеженого ресурсу, як ваші нерви.

Чи не морочитися з дрібних приводів, які вам непідвладні, або з приводу людей, які того не варті. Тролі не варті ваших нервів. Велика черга в цілодобовий магазин - тим більше. Замість проблем навчитеся медитувати.

Якщо ви перестанете тринькати свої нерви, а почнете запасати їх, як хом'яки, які готуються до зими, в найпотрібніший момент у вас їх буде достатньо, щоб досягти успіху в чомусь реально важливому.

12. За деякими приводів морочитися все-таки потрібно

Коли хтось або щось реально стоять проблем, можна без жалю витратити на них нерви. І, може, навіть багато нервів.

Але це варто робити лише в тих, найважливіших випадках. А інакше ви станете абсолютно цинічним Жадюга, і всі ваші нерви просто втратять свою цінність, або їх зжере інфляція.

На світі є лише парочка людей і ідей, заради яких я готовий і в вогонь, і в воду. Тільки в цих випадках я готовий витратити свої нерви, і то, тільки тому, що заощадив їх на чомусь іншому. Тільки тому, що, як хом'як, запасав їх по зернятку.

13. Відсутність проблем як протилежність апатії

Апатія - це байдужість. Це те, що ви відчуваєте, коли вам абсолютно наплювати. Тоді як, чи не заморочуючись, ви стримуєте себе від того, щоб наділяти важливістю щось абсолютно не важливе. У цьому вся різниця, яку необхідно зрозуміти.

Чи не морочитися - це ваша сильна сторона, що виявляється в силі волі, тоді як апатія - це просто відсутність почуттів.

14. Велич приходить до вас, коли ви не боїтеся виставляти себе дурнем

Насправді люди не мають уявлення про те, що вони роблять.

Експерти, ідейні лідери, в загальному, як нам здається, найвпливовіші та успішні люди - всі вони стикалися з тим, що для того, щоб пройти прямою дорогою до успіху, потрібно розрахувати занадто багато змінних. І єдина різниця між тими, кому не вдалося досягти успіху і тими, хто це зробив в тому, що останні перепробували всі можливі механізми та шляхи, і продовжували свій шлях проб і помилок, поки у них не вийшло домогтися успіху. Потім, вони написали бестселер про свій шлях до успіху, та так, ніби всю дорогу знали, що саме потрібно було робити, і стали ще більш успішними. Це, як би і є життєвий круговорот.

Діяти, коли ти не бачиш далі свого носа, до усрачки страшно. Тут нам ніхто не може гарантувати результат, так як це не математична задача. В основному нам потрібно проаналізувати, що ми маємо, розім'ятися, як слід, і стрибнути з усієї дурі в невідоме. Іноді в процесі ми перечіплюємося або усвідомлюємо, що шнурки наших кросівок прив'язані один до іншого, і тоді ми з усього розмаху ухаем особою про землю.

Більшість успішних людей, з якими я особисто знайомий, ніколи не боялися виглядати ідіотами лише тому, що намагаються зробити цей стрибок. Їх більше цікавить питання: «а що якщо я зроблю ось так ...», ніж «а що про мене подумають, якщо я зроблю ось так ...»

Я взагалі недавно усвідомив, до обурення моєї дружини, що найбільше задоволення від життя я отримую, коли виставляю себе повним дурнем (на публіці). Ось маловідомий факт на цю тему: «невдахи» отримують від життя більше задоволення, тому що знають, коли варто морочитися, але що ще важливіше, вони точно знають, коли не варто морочитися про те, що подумають інші. Адже вони вже відмінно проводять час, випиваючи свою шипшиновий медовуху і танцюючи на концерті, коли ніхто інший цього не робить (або в моєму випадку - між прилавками нашого магазину).

15. Ми всі безглузді, дивні і різні

І ти теж, ага. Так що зроби це своєю перевагою. Єдиний спосіб виділитися з натовпу - це просто бути собою, яким би дивним ти не був. Інакше ти просто сольешь з натовпом.

Прийми те, що відрізняє тебе від інших, навіть якщо це реально складно і заподіює стрес. Все, ким ви захоплюєтеся або з кого берете приклад, роблять те ж саме. Подумайте про це. Вони все виявили в собі те, що відрізняє їх від інших, і зробили цю рису своєю перевагою. Всі успішні люди, про яких ви коли-небудь чули, колись були дивними хлопцями, які не схожими на всіх інших.

Ах да, і ще, все, хто прагне здаватися «нормальними», просто прикидаються, або ви ще погано їх знаєте. У нас у всіх свої дивацтва і примхи. І це те, що робить наше життя цікавішим.

16. Встановлюйте свої власні кордони

Якщо хтось вам каже, що вам не слід робити те-то і те-то, або що це неможливо, уявіть, що вони це говорять самі собі, поки ви самі особисто не переконаєтеся, що це реально зробити неможливо. В основному, людьми рухають благі наміри, проте їхні поради обмежені їх власної херней, життєвим досвідом, їх рішеннями і їх вибором.

Не ведіться на чужі поради, встановлюйте свої власні кордони і дотримуйтеся тільки їх. Якщо ви не хочете приймати дзвінки від клієнтів або відповідати на листи боса в 11 вечора в суботу, просто не робіть цього.

Кордони - це як самоповага, більшість людей зрозуміє те, що ви маєте право встановлювати свої власні кордони, просто тому, що воно у вас є. Якщо ви пояснюєте людям, що їм не варто робити чогось відносно вас, це не робить вас мудаком або сукою - це робить вас сильним і гідним поваги людиною. Ніколи не дозволяйте комусь іншому позначати ваш «стелю». Це буде їх власним «стелею», не вашим, а ви в такому випадку будете просто йти по його слідах.

17. Будьте чесні з собою на предмет того, хто ви є і ким ви не є

З'ясовуючи, за що ви можете самі себе поважати, і встановлюючи свої власні кордони, ви пізнаєте самого себе, і в кінцевому підсумку, це дозволить вам відповісти на питання , озвучений в заголовку цього пункту. Будьте чесні про те, хто ви і ким ви не є. Для початку з самим собою, потім - з оточуючими.

Бути чесним куди простіше, ніж грати роль, вдаючи із себе людину, яким ви не є, але яким вам потрібно бути. Бути чесним - значить витрачати менше зусиль, до того ж, це приносить більше задоволення від життя в довгостроковій перспективі.

18. Не обов'язково бути мудаком, для того щоб бути чесним

Потрібно зрозуміти різницю між прямолінійністю і дебильностью. Якщо вам хтось або щось не подобається, а ви дуже чесний, все ж не обов'язково поливати брудом все, що вам не подобається. Іноді чесність має на увазі, що вам варто зіткнутися і просто пройти повз.

Бути великодушним людиною абсолютно не означає, що ви завжди будете вигравати, зате ви точно будете знати, коли потрібно дати іншій людині зрозуміти, що він виграв. Іноді потрібно просто бути хорошою людиною, а не завжди правим.

Якщо ви чесна людина, це зовсім не означає, що у вас є право залишатися безкарним за те, що ви говорите. Типу як сказати якусь гидоту, а потім додати: «Зате чесно». Це не чесність, це дебільність.

Не будьте мудаком. Навіть мудаки не люблять мудаків. І ви помрете в самоті в суспільстві сімнадцяти кішок, яких нікому буде годувати (що, до речі, саме по собі вже страшне мудачество, бідні кішечки).

Найкращий спосіб бути чесним і при цьому не бути мудаком - це спершу думати, а потім вже говорити. В іншому випадку, ваша мова буде більше схожа на блювоту, ніж на комунікацію. Якщо вас так і тягне іноді бути мудаком, просто мовчіть 5 секунд, і ви побачите, до яким чудовим результатами може призвести ця техніка.

19. Чим менше ви очікуєте, тим більше задоволення відчуваєте

Бхагавадгита - нескінченно мудра і дуже древня індійська книга оповідає про те, що нам слід приділяти більше часу самій роботі, ніж плодам цієї роботи. Дуже глибока думка. І дуже вірна.

Робіть щось, в першу чергу, тому що вам хочеться це робити тут і зараз, а не тому що ви хочете щось отримати від цієї діяльності. Це як писати книгу, тільки тому, що ви хочете отримати бестселер в результаті вашої роботи. Ну, що ж, це охренеть, як складно. І гарантувати, що вийде в підсумку, вам ніхто не зможе. Пишіть книгу, просто тому що ви хочете писати. Тільки так ви будете задоволені тим, що робите незалежно від результату.

Жоден з цих пунктів не може бути реалізований, якщо вам пофіг до всього. Приділяйте увагу іншим людям, приділяйте увагу своїм заморочками, і ситуацій, в яких варто морочитися, а які потрібно відпустити, а найважливіше - приділяйте увагу собі. Тільки ви несете відповідальність за своє власне життя, так що беріть її на себе прямо зараз.

От і все. Дев'ятнадцять охренительно складних рад, які відновлюють життєві сили і ведуть до успіху. Ну а тепер, вистачить читати статті в інтернеті, пора знову ставати суперкрутим чуваком.

Невелике визнання в кінці: Я написав все це для себе, проте, я буду радий, якщо ці рядки допоможуть і вам теж.

Що таке психічна норма?

sluty — Wed, 31 May 2017 19:31:36 GMT

сучасному стрімко мінливому світі тема психічного здоров'я викликає багато суперечок.

Це пов'язано з тим, що за якихось 200 років норми психічного здоров'я зазнали істотних змін. Так, ще в ХІХ столітті непритомніти в громадському місці для світської панянки було такою ж нормою, як сьогодні щохвилини робити Селфі. Але, по суті, і те, і інше може розглядатися як якесь відхилення від психічної норми. Але тим, хто падав в непритомність в ХІХ столітті, були незрозумілі "танці святого Вітта", що стали повальної епідемією Середньовіччя ... Часи змінюються - змінюються і норми.

Сьогодні нас вже не шокувати словом "онанізм", хоча наші предки думали, що можуть розплатитися за нього божевіллям і іншими жахливими недугами. А слово "істеричка" давно набуло інший контекст, втративши своє первісне значення, і, не будучи пунктом МКБ-10 (Міжнародної класифікації хвороб), давно використовується в побуті для позначення особливого складу особистості. У кримінальному кодексі зникла стаття за мужолозтво, і люди нетрадиційної орієнтації вільно ходять парадами, знімають геніальне кіно і співають прекрасні пісні, часом демонструючи цю особливість як якусь модну унікальність.

А інші батьки аутистів часто з гордістю вимовляють: "у нас синдром Аспергера!", Припускаючи, що це знову-таки вишукане захворювання геніальних людей. Ну а людей з панічними атаками і соціофобією нині взагалі не злічити. І в той час, коли це можуть бути реально складні психічні розлади, викликані ланцюгом різних страхів, що заважають жити і працювати, багато навчилися прикривати цими діагнозами ірраціональну боязнь виконання будь-яких громадських дій, нездатність жити за правилами і законами суспільства.

Змінюється час - змінюються норми, змінюється і ставлення до тих, хто не схожий на більшість: і десь ми стаємо більш терпимими, а десь готові зацькувати кожного, хто не схожий на нас. У зв'язку з цим з'являється чимало людей і груп, які або активно захищають, або нападають і тиранять людей з явно поведінкою, що відхиляється, збуджуючись від самого факту, що їм доступно якесь розуміння "норми". Причому захисники "відхилень" бувають значно агресивніше обвинувачів, демонструючи у всій красі всі види маніпуляцій свідомістю і громадською думкою, наводячи абсурдні факти і доводи дворових бабусь.

Чимало й бажаючих влаштовувати перевірки для всіх або для вибраних, ставлячи собі за мету позбавити деякі професії від присутності неадекватних людей, та й взагалі від людей, чиї норми поведінки незрозумілі і лякаюче. Безперечно, всім би нам хотілося бачити врівноваженого вчителя і спокійного лікаря, інтелектуально розвиненої, толерантного депутата, тверезого водія або пілота, психічно здорового, адекватного поліцейського. Дійсно, там, де існує потенційна небезпека, повинні бути якісь профілактичні дії. Але питання як і раніше відкритий: хто буде визначати норми, і хто буде здійснювати подібні перевірки?

На жаль, навіть у разі явної хвороби, багато хто взагалі не бачать необхідності звернутися до лікаря-психіатра або психолога, бачачи в цьому слабкість або відчуваючи страх вже власне перед самим діагнозом.

У спадщину від радянської каральної психіатрії нам дістався тваринний страх перед психічним хворобою, та й психіатричні лікарні більше нагадували в'язниці, ніж лікувальний заклад. Завданням радянської психіатрії була ізоляція хворих людей від здорових, а лікування полягало переважно в купировании симптомів, ніж в бажанні соціалізувати людину, зробити його частиною суспільства, здатним працювати і створювати близькі зв'язки.

На жаль, люди зараз легко маніпулюють діагнозами: будь-який вчитель вільно може сказати і без того тривожної мамі: "Він у вас гіперактивний!", Абсолютно не усвідомлюючи, що, по суті, ставить дитині діагноз, який може вплинути на ставлення до нього інших дорослих і дітей. Шкода, що багато людей допомагають професій не розуміють, що не мають права на слова "дебіл", "даун" "олігофрен", "аутист", "клептоман", якими вони найчастіше користуються просто так, в побуті. Адже все це - діагнози, які ставить тільки лікар!

Ярлики ж, що не мають відношення до нашої особистості, можуть міцно закріплюватися в спочатку здоровому свідомості, змінюючи наше життя. Тому важливо знати, що значить "психічне здоров'я". Де починається патологія, і чи варто кидатися словами "депресія" і "соціопатія", бачачи людини в дуже обмежених умовах, наприклад в школі або на роботі.

У зв'язку з цим необхідно згадати найважливіші фактори, в значній мірі впливають на психічне здоров'я. Це соціально-економічні умови життя особистості: рівень освіти, соціальний тиск як фактор ризику, а також біологічні фактори, що включають генетичну схильність до дисбалансу хімічних речовин у мозку. Існують також особливі психологічні та особистісні чинники, які відзначає ВООЗ. Через них люди стають уразливими перед психічними розладами: стресові умови роботи, гендерна дискримінація, соціальне відчуження, нездоровий спосіб життя, ризики насильства, фізичні недуги, а також фактори, пов'язані з порушеннями прав людини.

У всі часи було чимало спроб вивести критерії психічної норми. І на даний момент є певний ряд якостей, які давно є основою психічного здоров'я. Це відповідає віку людини зрілість почуттів, коли всі його вчинки і рішення відповідають її віку і не мають ознак затримки психічного розвитку, мови, контрольних функцій, емоційної життя.

Це адекватне сприйняття дійсності, наявність гармонії між сприйняттям явищ і емоційним ставленням до них, тобто розуміння, що те, що відбувається навколо, - реальність, що має свої закони і змінюється згідно з фізичними та біологічними законами. Хоча ми розуміємо, що людину, 50 років тому виголосив фразу: "забув зарядити книгу" або "кинь мені грошей на мобільний", точно запроторили б до психлікарні. Тобто дійсність змінюється, і фільм "Назад в майбутнє" теж застарів. Це важливо враховувати, адже реальність сучасних диких племен, що мешкають на території Південної Америки в нетрях Амазонки, до сих пір стріляючих з цибулі і нічого не знають про телефон і гамбургері, відрізняється від нашої. Тобто, буття дійсно визначає свідомість.

Це вміння уживатися з собою і соціальним оточенням, гнучкість поведінки, здатність створювати, підтримувати і зберігати соціальні зв'язки і близькі стосунки. Так, це включає в себе і усвідомлення своєї гендерної ідентичності, що має на увазі способи поведінки, за допомогою яких людина повідомляє про свою статеву належність в умовах даної культури: через одяг, манеру спілкування і інтереси. Часто це ніяк не пов'язано з сексуальною орієнтацією, хоча мається на увазі, що сексуальна орієнтація та підлога повинні знаходитися у відповідності між собою, а також з приписаним при народженні підлогою. Наприклад, від людини з прописаним при народженні чоловічою статтю очікують, що він буде визначати себе як чоловіка, проявляти чоловічу поведінку і відчувати потяг до жінок, - але фактично це далеко не завжди так.

Це критичний підхід до обставин життя, вміння справлятися зі стресами і різними розчаруваннями, вміння працювати і створювати матеріальні блага, бути корисним.

Це наявність почуття власної ідентичності - хто я і який, чого хочу і як виглядаю.

Це здатність планувати і оцінювати життєві перспективи, вибирати роботу, друзів, оточення, розуміти наслідки тих чи інших вчинків, наприклад крадіжки або обману.

Тобто в багатьох випадках під психічною нормою визначають то, наскільки індивід адаптований до життя в соціальному середовищі, наскільки він продуктивний і критичний в життєвих обставинах, особливо в динаміці їх змін - чи вміє він пристосовуватися до світу відповідно до запиту даних умов існування.

Про психічної нормі пишуть багато і часто, але в зв'язку з цим мені найближче визначення Ненсі Мак-Вільямс, яка взяла за основу відомий постулат Зигмунда Фрейда про психічне здоров'я: "У першу чергу здорової людини визначає його здатність вміти любити, працювати і отримувати задоволення". Ненсі Мак-Вільямс виділила не три, а 16 ознак психічного здоров'я. Вони включають:

1. Уміння глибоко любити, чи не ідеалізуючи партнера, беручи його таким, яким він є.

2. Здатність людини працювати, створювати і творити, знаходячи в цьому сенс.

3. Здатність грати, отримуючи задоволення, яке впливає на мотивацію людини.

4. Уміння створювати безпечну прихильність, яка створюється в дитинстві і впливає на базову довіру до світу.

5. Здатність впливати на власне життя, відчуття власної сили, незалежності і свободи. 6. Уміння відчувати амбівалентні (різні) почуття: любов і ненависть, слабкість і силу. Уміння прийняти себе і поганим, і хорошим, в будь-якому стані ставитися до себе з любов'ю, усвідомлюючи свої зміни.

7. Здатність переносити стрес, адекватно на нього реагувати, виходити з нього без серйозних психологічних втрат.

8. Здатність до адекватної самооцінки.

9. Наявність системи цінностей, моральних правил і принципів.

10. Здатність відчувати весь спектр людських емоцій і почуттів, вміти справлятися з ними.

11. Здатність подивитися на себе з боку і вжити всіх "ненормальні" частини своєї особистості як спосіб прийняти своє "безумство".

12. Здатність розрізняти себе і іншого, не зміщуючи свою особистість, відчуваючи межі своєї особистості. 13. Широта і варіативність захисних механізмів: використання різних способів вирішення виникаючих проблем, не вдаючись до однакових сценаріями, наприклад уникнення.

14. Здатність до самовираження і адаптації в суспільстві, вміння бути собою, не зливаючись з іншими людьми, з огляду на інтереси інших.

15. Здатність бути живим, тобто вміння бути цікавим, енергійним, мати бажання розвиватися.

16. Здатність прийняти те, що неможливо змінити, наприклад смерть близьких. Здатність переживати скорботу і горе, але повертатися до життя.

Виникає питання: чи можлива в принципі адаптація людини з нестандартним мисленням в стандартному соціумі? Пригадується фраза Сомерсета Моема, яка дає можливість запропонувати такий рецепт адаптації: "Трохи здорового глузду, трохи терпимості, трохи почуття гумору - і можна дуже затишно влаштуватися на цій планеті".

Випробування батьківством

sluty — Wed, 31 May 2017 19:31:00 GMT

"Я став батьком! У мене син!" - голос з телефону моєї подруги звучить так гучно, що про щасливу новину дізнається вся кав'ярня. Після привітань і розпитувань про ріст, вагу і балах за шкалою Апгар Настя, врешті-решт, відкладає смартфон, і я дізнаюся, що дзвонив її колишній колега. Хоча вони вже півроку не спілкувалися, йому, очевидно, хотілося поділитися новиною з усім світом. "Напевно, з нього вийде хороший батько", - під враженням від щастя в голосі співрозмовника передбачає подруга. Але чи залишиться його голос таким же щасливим після двох-трьох безсонних ночей або місяці кольок у малюка?

Сподіватися, що життя залишиться такою, як і раніше, не доводиться жодному з молодих батьків. Однак про зміни в житті, поведінці і психології жінки після народження дитини написано багато - від наукових досліджень до порад, як пережити непрості перші місяці після появи нового члена сім'ї. Та й цінну інформацію про догляд за немовлям в сім'ях передають переважно по жіночій лінії. А ось татусів (як видавці, так і домашні експерти) довгий час обходили увагою. І вони самі, що гріха таїти, рідко ще на етапі вагітності коханої шукають інформацію про особливості розвитку дітей і їх виховання. І якщо у чоловіка не було молодшого брата або сестри, і він не бачив, як вони підростають, уявлення про життя родини з маленькою дитиною він бере переважно з медіа і розповідей друзів. Так чи повинні ми дивуватися, що реальність виявляється дуже далекою від зворушливих рекламних роликів, де немовлята лише радісно посміхаються, а біль в животики зникає від декількох крапель чарівного кошти?

Життя після

Народження дитини позначається на всіх сферах сімейного життя: спілкуванні між її членами, харчуванні, секс, відпочинок, дозвілля, комфорт в будинку - ніщо з цього вже не буде таким, як раніше. Ці масштабні зміни викликають напругу і стреси навіть тоді, коли майбутні батьки чітко уявляли собі, чому саме доведеться пожертвувати в повсякденному житті заради малюка. І чим менш реалістичним було уявлення про будні розширеної версії сім'ї, тим важче буде прийняти ці зміни. Перший рік після народження дитини - один із найкритичніших для шлюбу. Після короткого періоду ейфорії рівень задоволення подружнім життям різко падає. За оприлюдненими в минулому році даними німецького Інституту демографічних досліджень імені Маска Планка, більше третини з 20 тис. Опитаних батьків обох статей вже через рік після пологів стали помітно менш щасливими, ніж до появи першого малюка. До такого ж рівня "несчастливости" призводять, наприклад, втрата роботи і розлучення.

Дослідники відзначають, що підвищення рівня щастя і подальше його падіння у жінок можуть бути пов'язані і з фізіологічними факторами - зокрема з високим рівнем гормону окситоцину під час і після пологів, і недостатнім сном, і втомою в наступні місяці життя з немовлям. Для чоловіків більш значним фактором виявляються фінансові проблеми, оскільки потреби дитини зростають, а державні виплати часто набагато менші, ніж попередня зарплата дружини. А якщо до матеріальних проблем або просто завищеним очікуванням від годувальника додається ще і відсторонення батька від догляду за малюком, може дійти і до хвороби. Виявляється, чоловіки теж можуть страждати від аналога постнатальної депресії. І хоча в Україні поки що навіть молоді мами не отримують достатньої психологічної підтримки (з одного боку, суспільство негативно ставиться до прояву ними будь-яких негативних емоцій, пов'язаних з дитиною, а з іншого - призначає їх відповідальними за абсолютно всі проблеми в родині, від хвороб немовляти до зрад чоловіка), все ж близькі люди і лікарі приділяють хоч якусь увагу їх психічним станом. А ось симптоми депресії у молодих татусів ігнорують все, включаючи і самих чоловіків.

Як не дивно, але найкраща профілактика психічних проблем для чоловіків - це активне їх участь в догляді за немовлям. Здавалося б, додаткові обов'язки на додаток до фінансового тиску повинні підвищити рівень стресу, але тісне спілкування з новонародженим позитивно впливає на чоловіче здоров'я. Дослідники з Інституту психології та неврології Прінстонського університету довели, що контакт з малюком і його мамою сприяє гормональних змін у батька: перш за все підвищує рівень вже згаданого окситоцину, який відповідає за відчуття задоволення, спокою, знижує тривогу і страх. А це, в свою чергу, зміцнить зв'язок між батьком і дитиною в майбутньому. Зміни відбуваються і на рівні головного мозку - активне батьківство формує нові нейрони і активує зони, що відповідають за обробку емоцій і соціальну кмітливість, так само, як і материнство.

Виходить, що поява первістка може змінити чоловіків на краще. "Після народження сина в чоловіка відкрилося багато позитивних сторін, - з посмішкою ділиться Тетяна, мама півторарічної Лесика. - Я, правду кажучи, не дуже розраховувала на його участь в догляді за дитиною, але він виявився чудовим батьком. Я спокійно можу залишити їх удвох , знаючи, що батько може замінити мене у всьому. до того ж мене не може не радувати, що в пріоритеті у чоловіка тепер не робота, а сім'я ".

Схожу ситуацію описує і Ольга, мама піврічної Ганнусі: "Свою сім'ю ми будували на засадах партнерства, тому питання про те, хто буде піклуватися про дитину, навіть не виникало - звичайно ж, ми обидва. Чого не очікувала, так це того, що чоловікові настільки сподобається проводити час з дочкою, що він вирішив взяти частину відпустки для догляду за дитиною, коли Аннушка трохи підросте. Проблеми виникли лише зі старшим поколінням - батьки не розуміють ні того, що я хочу раніше повернутися на роботу, ні того, що чоловік рветься доглядати за ребенк м. Часи змінилися, і я цьому дуже рада ".

Без рожевих окулярів

Однак не завжди народження дітей зміцнює сім'ю, а спілкування з малюком розкриває позитивні сторони чоловіка. Сотні жінок шукають відповідь на питання, чому після появи нового члена сім'ї чоловік став холодним і дратівливим, чому вважає, що заробляти гроші - єдина його обов'язок, і чому почав затримуватися на роботі. На жаль, такі ситуації - далеко не найгірше, що може трапитися.

"Дівчата, що робити? - бідкається дівчина під ніком Ромашка на жіночому форумі. - Як тільки вийшла в декрет, чоловік перетворився в якогось жлоба - гроші перестав давати, доводиться кожен раз випрошувати, а потім ще й звітувати чеками. Я ж не собі на примхи прошу - на продукти, ліки, одяг дитині. Це у мене однієї таке лихо або ще у когось? Як поводитися в такій ситуації? ". Судячи з відповідей, Ромашка не самотня зі своєю проблемою - обмеження в фінансах відчувають після виходу в декрет чимало жінок. Звичайно, матеріальне становище сім'ї в більшості випадків дійсно погіршується, тому спроби основного годувальника зменшити витрати часто бувають виправдані. Але що робити, якщо мова йде не про розумну економію, а про систематичне приниження дружини і тотальний контроль над витратами?

Стрес від народження нащадка буває настільки сильним, що навіть у здорових батьків може спровокувати нервові розлади. Іноді це стає поштовхом до прояву психічних захворювань, про які подружжя могли навіть не підозрювати. У цих випадках брак уваги до психічного стану чоловіка може привести до катастрофічних наслідків. Але не всі зміни на гірше в поведінці чоловіків можна приписати хвороб. Іноді ситуація залежності, в яку потрапляють мама з немовлям, просто робить більш виразними найгірші сторони характеру партнера. Якщо до народження дитини жінка була фінансово самостійною, мала міцні соціальні зв'язки і взагалі була досить незалежною особистістю, у потенційного тирана було не так багато можливостей контролювати її життя. Втрата молодою мамою власного доходу, неможливість своїми силами утримувати дитину, обмеження контактів з друзями і близькими, неврівноваженість психіки після пологів - все це може провокувати у партнера прояв прихованих перш негативних рис: жадібності, патологічної ревнощів і навіть агресії.

Найжахливішим сюрпризом після народження дитини для багатьох жінок стають прояви фізичного насильства. Залежне становище молодої мами призводить до того, що агресія не отримує належної відсічі, а це провокує подальші напади. "Мені нікуди йти, не можу вийти на роботу, дитина ще маленький", - цими словами закінчується більшість історій, якими діляться нові жертви домашніх садистів. І якщо жінці не вистачає рішучості звернутися за допомогою до близьких або в спеціалізовані центри або притулки, їй залишається терпіти і чекати того часу, коли можна буде повернутися на роботу і роз'їхатися з агресором. А чоловік-агресор часто шукає можливості не випускати дружину з-під свого контролю, і тоді в хід йдуть маніпуляції ( "Ти не підеш на роботу! Малому потрібна мати, тільки погані батьки віддають дітей в садок!"), Репродуктивне насильство (новий дитина - новий декрет, а згвалтування в шлюбі - тема табуйована) і залякування (від "Заберу дітей після розлучення!" до примітивного "Уб'ю!").

Що ж робити, щоб народження первістка принесло щастя обом членам сім'ї і не перетворило життя в сюжет з нічних жахів? Звичайно ж, обдумано підходити до вибору партнера, звертати увагу не тільки на його переваги, але і на реальні або потенційні недоліки. Обговорювати ще на етапі планування і вагітності, як саме ви плануєте організувати турботу про дитину, не тримаючись за класичні ролі: мама-квочка і батько-годувальник. Матерям - не усувати батька від догляду за немовлям, батькам - проявляти відповідну ініціативу, і обом - усвідомлювати, що любов до дітей не виникає завдяки таємничим інстинктам, а народжується з догляду і турботи. Також обидва повинні піклуватися про своє психічне здоров'я і давати партнеру можливість відпочити від рутини і щоденних обов'язків. Для жінок дуже корисно підготувати "подушку безпеки": зберегти фінансову незалежність і мати шляхи відступу. А для чоловіків надзвичайно важливі усвідомлена підготовка до появи малюка і розуміння того, що в ситуації стресу навіть їм може знадобитися допомога фахівців.

Якраз в пору

sluty — Wed, 31 May 2017 19:22:10 GMT

Компанію анорексії і танорексії (хворобливої пристрасті до засмаги) ось-ось складе нова одержимість - порексія, бажання мати якомога більше дрібні пори. «Будь ласка, зменшіть їх як-небудь!» - прохання, яку сьогодні косметологи чують все частіше, причому від пацієнтів, яким гріх скаржитися - у них немає ні прищів, ні веснянок, ні розширених судин, ні зморшок.

«Коли пори вузькі, шкіра виглядає краще!» - твердять порексікі. Але оскільки зовсім позбутися пір неможливо, вирішення цієї проблеми раз і назавжди не існує. Проте правильно підібрані засоби догляду та процедури здатні зробити шкіру чистою і пружною, а значить, і менш помітними пори.

1. Очищення

Надмірно активна робота сальних залоз шкіри є основною причиною збільшення часу. «Якщо в порі довгий час знаходиться шкірне сало, вона розтягується, - пояснює доктор Даніель Маес, віце-президент з наукових досліджень і розробок Estée Lauder. - До того ж в шкірному жирі швидко розмножуються бактерії, що викликають запалення. Якщо запальний процес затягується, може утворитися шрам.

Тому не забувайте про очищаючі і регулюють вироблення шкірного сала кошти ». А косметолог Наталя Тарасова радить умиватися газованою водою: «Після того як ви очистили шкіру, сполосніть обличчя газованою мінеральною водою. Підійде будь-яка, крім лікувальної з високим вмістом солей. Мікроелементи допоможуть відновити мінеральний баланс шкіри, а бульбашки проведуть поліпшує кровообіг міні-масаж, що теж сприятиме звуження пор ».

2. Отшелушивание

Чи не головним кроком до ідеальної шкірі дерматологи називають відлущування кислотами. Усередині пір вони діють так само, як на інших ділянках шкіри - адже їх стінки є не що інше, як продовження її поверхні.

Бруд перестає розтягувати пору зсередини - і вона повертається в свій нормальний стан. Вибирайте засоби з саліцилової, молочної або гліколевої кислотами, а якщо шкіра дуже жирна, спробуйте креми і сироватки з нордігідрогваяретовой кислотою (NDGA), яка до того ж нормалізує роботу сальних залоз.

3. Зміцнення

Розширені пори - проблема, характерна не тільки для молодої шкіри. Пори можуть раптом різко збільшитися і у дорослої людини, навіть якщо шкіра суха.

«Збільшення розміру пори безпосередньо пов'язано з руйнуванням колагенових волокон шкіри і втратою нею еластичності, - пояснює Даніель Маес. - Менш пружні стінки пори гірше повертаються в свій нормальний стан, нерівності починають відкидати мікроскопічні тіні на шкіру, яка внаслідок цього стає візуально неоднорідною.

До речі, якщо вам скажуть, що жирна шкіра старіє повільніше, не вірте: це міф. Жир укладає шкіру в липку плівку, яка не дає відумерлою клітинам вільно отшелушиваться, тобто гальмує оновлення шкіри ».

4. Салон догляд

Один з найефективніших способів вирівнювання шкіри - поверхнева микродермабразия

Менш болюча альтернатива - холодний лазерний пілінг Fidelis або ще менш травматичний пілінг 20-30-процентної саліцилової кислотою.

Звуження пор сприяють також всі методики, спрямовані на стимуляцію синтезу колагену. Наприклад, мікрострумова терапія, яка не тільки підвищує тургор шкіри, але і нормалізує саловиділення.

Новинки - процедура на апараті Bio-Ultimate Gold і фототерапія: апарати Skin Station Mistral і Skin Station Duet використовують технологію LHE, при якій на шкіру одночасно з імпульсами світла впливає і тепло, що прискорює синтез колагену. Бонус: зменшення зморшок.

5. Маскування

«Розширені пори неможливо замаскувати лише тональним кремом або консилером, - говорить Олексій Молчанов, візажист Lancôme. - Використовуйте для цього праймери, до складу яких входять силіконові полімери, що заповнюють нерівності на поверхні шкіри ».

Тон вибирайте легкий, зі світловідбиваючими частинками, візуально приховують мікротені. Будьте особливо обережні з пудрою - наносячи її кілька разів протягом дня, під вечір можна виявити на обличчі некрасиву щільну маску. Знімайте надлишки жиру матуючим серветками і використовуйте засоби для контролю блиску (їх можна наносити і під, і на макіяж).