|
У величезній різноманітності чоловічих характерів, ментальних устремлінь і типів поводження з жінкою, самі жінки із завидною постійністю вибирають собі в партнери чоловіків, на перевірку абсолютно не готових до сімейних, та й взагалі до партнерських відносин. Чому виникає страх душевної близькості
В величезній різноманітності чоловічих характерів, ментальних устремлінь і типів поводження з жінкою, самі жінки із завидною постійністю вибирають собі в партнери чоловіків, на перевірку абсолютно не готових до сімейних, та й взагалі до партнерських відносин.
Психологи називають це явище інтимофобією, зовсім не маючи на увазі під ним страх фізичної близькості і сексуальних контактів, як це спочатку мали на увазі психіатри. Це боязнь дійсно близьких емоційних відносин.
Впевнена, зустрічався і в вашому оточенні харизматичний чоловік при грошах і положенні в суспільстві, тонко відчуває, що необхідно жінці, яка вміє зачарувати, говорити з нею на її мові, доглядати, бути чарівним в ліжку і успішним в бізнесі, але абсолютно невловимий і абсолютно непридатний для шлюбу. На превеликий розчарування жінок, які полюбили подібного чоловіка, промискуитет є для нього кращою формою сексуальної взаємодії, що по суті символізує не тільки свободу вибору і свободу від усіляких зобов'язань, але і можливість відчувати себе психологічно автономним, а значить не відчувати почуттів, що заподіюють біль. Звідки ж цей початковий страх душевного болю?
Людям, які не витрачають часу на душевну близькість, досить часто вдається розкрити свій талант, стати великими або просто успішними в своїй справі. Можливо тому величезна кількість интимофобов - серед артистів, художників і політиків. Скажу банальність: за кожним великим чоловіком стоїть його мати. За чоловіком-інтимофоби - в тій же, якщо не в більшій, мірі. Притому імпульсивна, вимоглива і непослідовна. Сценарії можуть відрізнятися, але результат можна припустити ще в дитячому садку. Як правило, з дитинства такий хлопчик оточений всепоглинаючої материнською любов'ю, але ця любов більше схожа на удушення в обіймах і контрастний душ. Мама без видимої дитині причини може і залюбити, і відкинути.
 Найчастіше такий розклад зустрічається в сім'ях, де мати виховує сина одна, або де роль батька абсолютно незначна з різних причин: батько багато працює, рідко буває вдома або позбавлений права дорадчого голосу через авторитаризм дружини. Але суті це не змінює. Мати твердить синові: ти один, єдиний чоловік у будинку, надія, опора, мій захисник, повинен вчитися, бути, стати ... Більш того, часто мати формує у хлопчика відчуття, що, якщо він не впорається, вона покине його, відмовиться бути з ним, а значить, посилює умовну залежність і страх втрати прихильності. Дитина розуміє: якщо не впораюся - мами не буде, а маму потрібно берегти. Тому з усіх сил він намагається відповідати. І благо, якщо маму результат задовольнив на першому етапі.
Але частіше цього не відбувається, і все доходить до крайності - мати ніколи не задоволена результатами сина, вона стимулює і стимулює хлопчика бути все краще і краще, в своєму перфекціонізм доходячи до крайньої точки. Такою точкою може стати серйозний протест, коли хлопчик, а часом уже чоловік, знаходить в собі сили і сепарується, йде від такої матері. Іде аби куди - в невідомість, в будь-які відносини, в армію, на війну, аби розслабитися, бо тиск матері здається йому гірше будь-яких чоловічих баталій. І це, по суті, краще, що може з ним статися.
Якщо душевних сил у хлопчика не вистачає, то він покірно "відповідає" материнським запитам, намагається з усіх сил, мучиться, страждає, але йде до мети. Мета начебто досягнута, але утробний страх перед необхідністю відповідати нереально високим запитам жінки залишається. І вже не важливо, ким буде ця жінка. Для чоловіка стає необхідністю уникати будь-яких відносин, де він впадає в залежність, тим більше в емоційну. Такий досвід відгукується великий душевним болем. А досвіду подолання цього болю немає. Є несвідома потреба бути кращим, завжди йти до мети, але немає розуміння, навіщо ця мета йому потрібна. Як в казках: після весілля немає сюжету.
 Якщо ж хлопчик не навчився інший любові, крім любові сина до матері, а, значить, досвід відносин з жінкою »не мамою" у нього відсутня і в той момент, коли вони з'являються, він відчуває несвідоме відчуття, що відбувається інцест. Як результат першими псуються саме сексуальні відносини, і чоловік шукає нову жінку, і молодші, молодший! З'являючись в області несвідомого, подібні страхи призводять до усвідомленого бажанням триматися подалі від усіх, кого можна визнати родичкою. Тому кидається такий індивід від жінки до жінки, ризикуючи уславитися бабієм і ловеласом, але суть метань - втеча від матері, від якої не так-то просто втекти, бо вона ввижається йому скрізь.
Так, завдяки мамі такий чоловік добре знає запити жінок: він вміє бути ввічливим, приємним у спілкуванні, добре виглядати. Мама адже вимагала цього ж: не груби мамі, скажи "дякую", що не мовчи, причепурися! Жінки знаходять його розуміє, душевним, часом навіть щедрим. Щедрим, правда, до пори до часу - щедрість, на жаль, з часом перетворюється в крайню ступінь скупості, якщо справа йде вже про партнерські, а значить, залежних відносинах. Тобто тимчасової партнерці, коханці чоловік готовий купити і автомобіль, а ось дружині доведеться звітувати про всі, навіть незначних витратах. Залежність і гиперконтроль - близнюки-брати!
Чоловіки часто вигадують раціональні виправдання такій поведінці. Діапазон розсудливих пояснень широкий: від "всі баби дурепи" (з витіюватими варіаціями "я не зустрів таку, яка б могла ... була ... відповідала ...", "я переконаний холостяк") до "все так прекрасні, що я не можу вибрати одну" .
 Але, по суті, і те, і інше означає: я не зустрів жінку, яка б змогла замінити мені мати, в єдності з протилежним посилом: упаси мене, Боже, ще раз потрапити під материнське вплив, так під будь-який вплив! Навіть коли відносини розвиваються в цілому в позитивному ключі, інтимофоби (як чоловіки, так і жінки) підсвідомо шукають ті граблі, на які вони можуть і зобов'язані наступити, шукаючи навіть там, де все цілком безхмарно. Партнеру в даній ситуації не позаздриш: якраз на піку відносин інтимофоб може раптово зникнути, проявити агресію, почати вести себе відштовхуюче і лякаюче. Таким чином, він розлучається з партнером, зробивши саме себе негідним відносин, виправдавши всі материнські посили.
У жінок приводів уникати близьких відносин і придбати як захист інтимофобію теж предостатньо: нещасна любов, зради в попередніх відносинах, розчарування після першого шлюбу, матеріальні труднощі, що виникли з вини чоловіків. Жінці значно легше знайти безліч виправдань, чому не жити в парі. Але якраз жінки можуть і вийти заміж практично автоматично, підштовхувані соціальними нормами: жінка повинна бути заміжня, а вже як там справа піде, поживемо - побачимо. Плюс у неї є перевага - вона завжди може народити дитину "для себе". Так, найчастіше патерни поведінки матері будуть ввібрані і дитиною, але кого це взагалі хвилює? Все ж не одна! Судження про чоловіків у таких жінок завжди говорять про їхній досвід або досвід їх матерів, як правило, негативний. Такі жінки часто бояться розчинитися в стосунках, втратити своє "я", зникнути як особистість. І знову ж таки ключовим є страх, який виправдовує формулу: якщо мене щось не влаштує в цих відносинах, я завжди можу пошукати кого-то цікавіше, посексуальнее, багатший, краще.
До речі, не завжди під маскою інтимофобії ховається саме інтимофобія. Іноді чоловіки і жінки, втомившись від численних питань родичів, друзів і знайомих "чому ти не одружений? / Незаміжня?", Надягають на себе маску відкидання близьких відносин, а насправді просто поки не бачать для себе утилітарної користі шлюбу. Адже моделей шлюбу - велике розмаїття, всупереч твердженням Толстого. І знайти людину, яка задовольнить більшість запитів на взаємній основі, - цілком реально, ніж, власне, і пояснюється велика кількість нетрадиційних в обивательському розумінні шлюбів, таких, наприклад, як гостьовий або одностатевий. Адже цілком допустимо, що запропонована в якості зразка батьківська модель може бути настільки жахливою і неприйнятною, що повторити її є, скоріше, кроком в безодню, ніж на щастя.
 Буває, що у пари просто спочатку різні темпи зближення, наприклад, чоловік уже зрозумів, що він готовий одружитися і прожити з цією жінкою все життя, а жінка ще хоче все "добре перевірити". Або "дівчина дозріла", а чоловік хоче зрозуміти, наскільки вона "адекватна і приємна в побуті". Це явно випадки іншого порядку і зовсім далекі від інтимофобії. Тому важливо враховувати соціокультурні умови дорослішання особистості для того, щоб не порушити допустимий темп, не зіпсувати все в періоді сходження.
Загалом, і інтимофоби одружуються. Чоловіки обирають жінок не надто освічених, але красивих, без перспектив професійного зростання, потенційних моделей або домогосподарок. Саме на таких непохитно діє впевненість чоловіка у власній привабливості, багатстві, успішності. Жінки з інтимофобією більше націлені на сексуальну задоволеність і вибирають, скоріше, інструмент сексуального задоволення, ніж особистість, хоча особистості теж можуть проскочити. Згодом такий партнер перетворюється в альфонса з більшою або меншою перспективою бути вічно залежним, а як результат - стати істеричним і непередбачуваним.
Напевно, тут важливо сказати, що такого індивіду з інтимофобією необхідна допомога фахівця - психолога, психотерапевта, психіатра. Але, як правило, за психологічною допомогою вони не звертаються, вважаючи свої особливості більше достоїнствами, ніж недоліками або проблемою. Буває, що родичі приведуть, у відчайдушній надії поправити сценарій їхнього життя. Але вони надовго не затримуються.
Мені здається, важливо зрозуміти одне: якщо у вас з'явилося відчуття, що на вашому шляху - інтимофоб, і якщо ви не одержимі ідеєю змінити світ - краще біжіть. Не спокушайтеся бажанням їх переробити - не вийде. Не доводьте до шлюбу - йдіть першими. Витрачених на це все сил вистачить, щоб побудувати єгипетські піраміди. Повірте. |
|